Как сделать бесконечную энергию в спор

Как сделать бесконечную энергию в спор
Как сделать бесконечную энергию в спор
Как сделать бесконечную энергию в спор
Как сделать бесконечную энергию в спор
Как сделать бесконечную энергию в спор

30.11.2012   15ч.26мин.      Вот

Я вспомнил песню про карандаш, но она не знала, и я пообещал найти.

Вот.


30.11.2012   10ч.55мин.      Могу не оправдать, но надеюсь не подвести, буду работать дальше

Я осознавал риск пространно расписать требования к моделям, а затем выложить никчемный результат. Да.

Но у меня была выручалочка: я не профи. И как любитель могу позволить себе только тот результату, который меня удовлетворит. Без погони за количеством и скоростью, которые довлеют над фотографом.

Мне - в радость. Иначе зачем?

Конечно, я готовился. Ведь вызов был брошен прежде всего самому себе: не подведи.

А, кроме того, мне повезло с моделями. Не знаю, как им, ибо разница наших недосказанных взглядов на фотографию может быть непримиримо велика.

Зато теперь они смогут сказать все.


Первая из отобранных фотографий. Могу не оправдать, но надеюсь не подвести, буду работать дальше.


mama-fochki 29.11.2012   08ч.12мин.      Эти заливные

Эти заливные луга на берегу реки Сороть, снятые с территории усадьбы Михайловское, должно быть, когда-то принадлежали поэту.


Псковская область, Михайловское, пушкинские места

  Показать/Скрыть  

Псковская область, Михайловское, пушкинские места

Вам нравятся розы?

Псковская область, Михайловское, пушкинские места
28.11.2012   21ч.17мин.      Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог

Ах!

Так что же было действительной подоплекой написания той и той приснопамятной памятки для фотомоделей?

После съемки просивших дать инструкции для фотомодели, надо сказать следующее.

Одна художник, у второй Сурик за молодыми плечами.

Сходство изобразительных жанров не позволило мне отделаться простым ответом: он принизил бы фотографию как искусство.

Да что та! Он унизил бы меня.

И я выдал. На гора. Ничего запредельного, но нюансов масса.

Чем немедленно побудил трепет перед съемкой и уважение к фотографии.

"Он уважать себя заставил и лучше выдумать не мог"!


Знай наших!! Да?

28.11.2012   09ч.57мин.      Не самая худшая заграница

Вы когда-нибудь пробовали быть за границей?

За любой. Раньше я бы исключил отсюда постсоветскую заграницу, а сейчас уже не стану.

Как же там хорошо! Нам, неместным.

Даже если аборигенам плохо. Я долго думал, почему мы испытываем такой душевный комфорт вдали от всего созданного нашими же усилиями, то есть от того, что нам должно его обеспечивать. Мы ежедневно вкладываем сюда все, и лишь на остатки покидаем наш рукотворный рай. И надо же: находим покой и счастье именно там.

Мой вывод огорчает обыденной банальностью: там чужой монастырь. Мы не знаем традиций, культуры, законов и - чаще всего - языка. Там мы можем ошибаться и расслаблены на бытовом уроне. И готовы принять все как есть без попыток изменить тот мир под себя.

А здесь мы - свои. Хоть и не уверенны в своих правах, но осознаем их. Массу прав. И хотим их все ежесекундно. Все понимаем, все знаем и требуем соответствия нашим идеалам. Мы не готовы принять наш быт, как он есть, нам хочется видеть его, каким он должен быть. Причем именно в нашеи представлении.


Ехал вчера в нашем очень общественном транспорте и представил, что это заграница. Так расслабило. Так улыбнуло. Мы - далеко не самая худшая заграница из виденных мной!

А какие милые люди кругом, какие люди!

27.11.2012   14ч.15мин.      Оптимистичное

Ура!

Скоро пятница!!

27.11.2012   11ч.00мин.      Ему здесь не хватало

Прошли по Михайловскому насквозь и вышли на околицу. С холма открылись потрясающие виды.

Оборзев Обозрев окрестности (как меняет смысл перестановка букв), стоящий рядом мужик в сердцах не выдержал:

- И чего ему здесь не хватало?!..

Лично мне хватало всего, особенно впечатлений, но он имел в виду Пушкина.


Пушкин, Михайловское, виды на природу

  Показать/Скрыть  

Ветряная мельница:

Пушкин, Михайловское, ветряная мельница

Дом-музей Пушкина в усадьбе Михайловское (отступать было некуда, снимал на очень широком угле):

Пушкин, Михайловское, дом-музей Пушкина 26.11.2012   21ч.55мин.      Современной средней

Кто-нибудь учился в современной средней школе?

Меня вопрос мучает: нужно ли перед смайликами ставить знаки препинания?

И вообще, смайлы - это знаки препинания или какая-то часть речи?

26.11.2012   10ч.49мин.      Испугать непрофессиональных моделей

Понимаю и принимаю риск, что опубликованной вчера-позавчера «Памяткой по подготовке к фотосессии для непрофессиональной модели» могу испугать непрофессиональных моделей и возмутить профессиональных.

Но, к сожалению, все - из опыта.

Разумеется, фотограф не допустит, чтобы на фотографии из носа у вас торчали волосы, а в зубах - банан, точнее его остатки, банан-то даже приветствуется, поправит прическу и, реже, выражение лица. Уберет ненужные волосы, не везде, но все-таки постарается. Почичтит или поменяет кожу. На что-нибудь более подходящее.

Это называется «фотография с ретушью». За час съемки обычно оговаривают 4-12 таких фотографий в зависимости от сюжета. Больше всего на свадьбе.

Меньше - в студии: студийный свет замечательно моделирует любой светотеневой рисунок, но хорошо подчеркивает мельчайшие детали.


  Показать/Скрыть  

Если фотограф хороший, то вы об этом даже не догадаетесь. Не о том, что он хороший, а о ретуши. Спишите не хороший фотоаппарат. Хотя именно хороший досконыльно проявит все дефекты.

У меня портрет с ретушью занимает от двух часов. Каждый.

Я думал, это из-за моего несущественного уровня, на счет которого я не испытываю великих иллюзий. Так нет, Олег Титяев, один из сильнейших мастеров студийной съемки, писал, что у него уходит до 8 часов. Конечно, на выходе там иной класс, но там и команда профессиональных стилистов, визажистов, осветителей. И профессиональные модели! У которых, если что-то и было не так, давно прооперировано.

Впрочем, есть фотографы, делающие ретушь не более 15 минут. Они поточники, у них другой хлеб. Но иной раз их результат неотличим от долгой кропотливой работы. Например, если распечатать кадр 10х15.


У моей памятки для непрофессиональных фотомоделей, кроме подготовительной, есть и еще одна функция: проверка модели на юмор. Вот посмотрим, принесут ли они выпить фотографу, или у них все в порядке, и они сами заявятся поддатые на полчаса позже.

Если прийдут.

25.11.2012   21ч.06мин.      Памятка по подготовке к фотосессии для непрофессиональной модели (ч.2/2)

Обещал продолжение. Вот оно.

Напомню, что памятка далеко не полная.

К тому же я обещал комментарии к ней, но они будут завтра, чтобы вечером осознать написанное сегодня.


Памятка по подготовке к фотосессии для непрофессиональной модели, часть 2

Перед выездом на съемку:

- зарядить телефон

- принять душ

- помыть волосы шампунем с кондиционером

- помыть уши

- удалить волосы из носа и ушей

- сделать прическу вне зависимости от наличия стилиста

- заранее расчитать время, в указанный срок надо быть уже внутри студии, которую не всегда просто найти

- посмотреть адрес студии на Яндекс-карте

- посмотреть пробки и определиться с транспортом

- взять с собой адрес студии, телефоны студии и фотографа

- взять собственный телефон

- за полчаса до выезда закапать сосудосуживающие капли для глаз, например "Визин" (читайте противопоказания)

- почистить зубы и не лузать семечки по дороге

- если планируется ню, не одевать белье вообще или не обтягивающее, чтобы не было следов

- снять часы, браслеты, кольца


  Показать/Скрыть  

Перед съемкой:

- переодеться и нанести косметику (посоветоваться с фотографом) самостоятельно или при помощи визажиста (обычно оплачивается отдельно, потому приглашается не всегда) - на все 15-20 минут

- если этого времени мало - договоритесь приехать раньше

- постарайтесь четко обозначить линии губ и бровей, и не облизывать их во время съемки

- оттените те участки лица, которые кажутся вам лишними или запасными

- не стесняйтесь объяснить фотографу, что вы хотите от снимков

- если вы стесняетесь сказать, что хотите секса на лице и в позах, то во время съемки не смотрите на фотографа глазами недоенной коровы: фотографу некогда вас доить


Во время съемки:

- фотограф отвечает за конечный результат вплоть до выражения на вашем лице, поэтому выполняются все его указания

- иначе можно снять себя самостоятельно под свою ответственность

- двигайтесь изящно

- держите то выражение лица, которое впоследствии вам понравится

- движения, смена поз, направления взгляда, моргание - все крайне плавно

- если фотограф в курсе вашего амплуа, он сможет помочь, ибо за пожеланием "просто фото" лишь впоследствии угадывается желание показать себя Кармен

- если фотограф говорит немного повернуть голову, то повернуть надо едва-едва

- если фотограф просит замереть, поза, выражение, взгляд и положение стрелки часов не меняются до отмены просьбы

- когда вы слышите спуск затвора фотоаппарата, это не значит, что нужно немедленно прекратить позировать

- моргайте через 2-4 секунды после спуска затвора

- держите спину прямо

- отведите плечи и шею слегка назад

- слегка втяните живот, желательно в грудь

- не опускайте подбородок

- держите ладони ребром или вполоборота к фотоаппарату

- не простирайте кисти, ноги или колени согнутых ног в направлении фотоаппарата, чтобы визуально они не стали короче

- выражайтесь

- играйте

- работайте, хлеб дается модели ох как нелегко

24.11.2012   21ч.27мин.      Памятка по подготовке к фотосессии для непрофессиональной модели (ч.1/2)

В связи с тем, что в среду буду снимать - в смысле фотографировать - двух френдов, меня попросили сделать инструкцию по подготовке к съемке.

Ну, я и набросал. Коротко. Только самое основное.

Пока только бетта версия на скорую руку. Потом поправлю и дополню.


Памятка по подготовке к фотосессии для непрофессиональной модели

За три дня:

- прислать ваши фотографии в полный рост и погрудный портрет с минимальным наличием ретуши и косметики

- согласовать необходимость стилиста-визажиста, как правило, это вопрос денег и организации

- не напиваться

- лечь пораньше и выспаться


За два дня:

- обсудить одежду и пожелания с фотографом

- если у вас нет пожеланий, то фотограф может их превзойти, но уж точно не сможет их оправдать

- помыть лицо с отшелушивающим скрабом и нанести смягчающий крем

- при необходимости поправить форму бровей

- сделать эпиляцию, подсвеченные вспышками волосы будут видны даже сквозь черные чулки

- при необходимости покрасить волосы, если корни отличаются по цвету

- много не пить

- лечь пораньше и выспаться


Накануне:

- сделать маникюр и покрасить ногти

- протереть лицо тоником против черных точек

- не пить вообще

- на ночь нанести немного крема на руки и лицо для вашего типа кожи

- лечь пораньше и выспаться


Собрать накануне, чтобы взять с собой:

- сменную обувь, в которой будет происходить съемка

- одежду для образа, обычно непеструю, если с рисунком, то четким, которые не произведет впечатления грязных пятен

- чтобы выглядеть Синим чулком, надо взять максимально закрытую одежду

- если одежда хоть слегка прозрачная - внимательно отнеситесь к выбору белья

- эффектно смотрятся шляпки, шейные платки, обратите внимание на украшения

- косметику: помаду, блеск для губ, тональный крем, пудра, тени, тушь, карандаши, гель, щеточка для бровей, тампоны для нанесения, лак для волос

- расческу, а если волосы длинные - и гребень

- пару бутербродов, если съемка больше часа (вода и чай, как правило, есть в студии)

- аксессуары по договоренности

- выпить для фотографа: он творческий человек


(продолжение - завтра)

23.11.2012   21ч.07мин.      Из пришедших анеков (пятничное)

Обещал подумать над иной формой пятничной подачи порции анеков.

Хотелось бы... Но времени нет! Пятница не только у вас, но и у меня.

Потому - как обычно, по-простому.


Сегодня в ряду прочих - парочка очаровательных. Настолько, что я даже горжусь их знать!

Отпишите, как вам, ага?


- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!


Мужик рассказывает другу:

- Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:

"Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"


Два диких горца гостят у родственников в городе. Дорогих гостей развлекают, как только могут. Поставили им DVD с жёсткой порнушкой.

Горцы смотрят в состоянии шокового охения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:

- Гиви, сматри, а! Разве такое бывает?!

- Нэт! Это же каскадёры!


Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на всё. Срать. На всё...


Добрая половина населения ненавидит наше правительство.

Представляете, как к нему относится злая половина?


  Показать/Скрыть  

Раввин:

- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.


Голос из толпы:

- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:

- А третий грех - это занудство.


- Слыхал, что на АвтоВазе планируют начать производство самолетов?

- Насчет самолетов - не уверен, а вот вертолеты для губернаторов им, пожалуй, поручить можно...


В древней Спарте слабых и некрасивых мальчиков сбрасывали в пропасть.

Именно поэтому в Греции нет сборной по шахматам!


- Милый, расскажи мне сказку на ночь.

- Я тебя люблю. Спи.


- Это правда, что женщины живут дольше мужчин?

- Не все. Tолько вдовы.


Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:

- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?

- Люся... на кладбище был.

- Что, кто-то умер?!

- Не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!


Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.


- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?

- А что вы хотите? 120 лошадей!


- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!

- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!


- Алло, это Минобороны?

- Да.

- Здесь продавался славянский шкаф?


В доме престарелых беседуют 80-летние старушки. Хая:

- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Мойше. Мы играем в

шахматы, едим цимес, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в

постель и... поем еврейские песни.

Мария:

- Раз в неделю ко мне заходит мой старый дружок Луиджи. Мы играем в

карты, едим равиоли, потом он меня обнимает-зажимает, мы ложимся в

постель и трахаемся.

Хая:

- Трахаетесь!?

Мария:

- Ну да! Мы же не знаем еврейских песен..


Памятка для тех, кто хочет разбираться в искусстве.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан

2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс

3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа- загадка почище улыбки монылизы

4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель

5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной хйни - Босх

6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:

а) Буше

б) Ватто

7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело

8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину

9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко

10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.

Все.

Пы. Сы.: Моне - пятна, Мане - люди

23.11.2012   09ч.42мин.      Сина в платье (пятничное)

Открытая спина в платье - это прекрасно!

Пусть не вся, а только виды туда. Даже если там какие-то лямки другой замысловатой и неподдатливой мужчине одежды. Возникает иллюзия, что через открытую спину можно получить доступ сразу ко всей женщине.

А ведь все наоборот: это женщина получает полный доступ к самым сокровенными уголками мужчины через слегка открытую спину, на которой даже не за что ухватиться.

Ну, разве за лямки...


Я не нашел своей фотографии для подкрепления сказанного.

Ну, стесняюсь я сниматься в таких откровенных платьях, и все тут! Пришлось воспользоваться чужими трудами. Кадр изи фильма «Страсть», который я не смотрел, но уповаю, что он приличный.


  Показать/Скрыть  


Upd: Мартышка к старости слаба глазами стала: изначально фильм «Страсть» (Passion Godard's Passion) (1982) был ошибочно указан как «Соблазн». Мартышка будет наказана!

22.11.2012   22ч.01мин.      Как сегодня

Порой думаю, что мне надо перестать выкладывать фото.

Впрочем, я и так на слишком в этом усердствую: пробегу по странице, увижу, что она слишком скучная, как книжка для детей без картинок, и пару-тройку дней кряду разбавляю буквы.

Ну, и когда не хочется писать и даже выкладывать написанное. Как сегодня. Как сейчас.


Барселона 22.11.2012   11ч.27мин.      Пмятник А.С. Пушкину в усадьбе Михайловское

Во дни веселий и желаний

Я был от балов без ума:

Верней нет места для признаний

И для вручения письма.

О вы, почтенные супруги!

Вам предложу свои услуги;

Прошу мою заметить речь:

Я вас хочу предостеречь.

Вы также, маменьки, построже

За дочерьми смотрите вслед:

Держите прямо свой лорнет!

Не то... не то, избави боже!

Я это потому пишу,

Что уж давно я не грешу.


Михайловское, памятник А.С. Пушкину

  Показать/Скрыть  

Увы, на разные забавы

Я много жизни погубил!

Но если б не страдали нравы,

Я балы б до сих пор любил.

Люблю я бешеную младость,

И тесноту, и блеск, и радость,

И дам обдуманный наряд;

Люблю их ножки; только вряд

Найдете вы в России целой

Три пары стройных женских ног.

Ах! долго я забыть не мог

Две ножки... Грустный, охладелый,

Я все их помню, и во сне

Они тревожат сердце мне.


Михайловское, памятник А.С. Пушкину

Когда ж и где, в какой пустыне,

Безумец, их забудешь ты?

Ах, ножки, ножки! где вы ныне?

Где мнете вешние цветы?

Взлелеяны в восточной неге,

На северном, печальном снеге

Вы не оставили следов:

Любили мягких вы ковров

Роскошное прикосновенье.

Давно ль для вас я забывал

И жажду славы и похвал,

И край отцов, и заточенье?

Исчезло счастье юных лет,

Как на лугах ваш легкий след.


Михайловское, дуб

Дуб, посаженный в имении Михайловское в 1885 году:


Михайловское, дуб

Зачем памятнику монеты?

И вообще, не завидная судьба у тех памятников, что на уровне досягаемости. И вдвойне - у тех, что лежат!

21.11.2012   21ч.25мин.      Сгладить

Сегодняшний вечерний пост не должен вызывать противоречивых эмоций, чтобы сгладить утренний.


Михайловское, мосты, русалки.


Пушкинские места, Михайловское

  Показать/Скрыть  

Пушкинские места, Михайловское
Пушкинские места, Михайловское 21.11.2012   14ч.31мин.      Женщины иногда-нередко-часто

Ну, хоть кто-то может дать ответ на утренний пост, почему женщины иногда-нередко-часто настолько ведутся на комплименты, что одни мужчины пользуются этим, чтобы затащить их в постель, а остальных - нормальных на мой взгляд! - упрекают в том, что они их не говорят?!

Только не продолжайте доказывать, что такое не встречается!

21.11.2012   10ч.27мин.      Девка - дура

Заинтересовался и скачал в мобильник программу "Комплименты".

Во-первых, стало интересно: чой-то я такого не знаю? А во-вторых она мультиязычная, хотя каждый может увидеть лишь свой язык, но, по идее, должна содержать мудрость многих народов.

При установке запретил ей лазить в интернет. Открываю. Настроек - куда сразу по привычке полез - нет.

Ну? Яви мудрость!.. Читаю: ах, губки, ах, глазки... И все прямолинейно, не изящно. Я-то ждал более высокого, глубокого и вместе с тем, мне неведомого, ведь мужские отзывы о ней в высшей степени превосходные, хотя и выражены без экивоков: ведутся девки!


Эх...

Нормальные мужики говорить комплименты не умеют. Лучшие из нас умеют заслуженно похвалить, а лучшие из лучших могут делать это авансом, как дали Нобелевскую премию товарищу Бараку при первом вступлении в должность.


  Показать/Скрыть  

Все, кото на моей памяти умел беспрестанно говорить комплименты, были беспросветными бабниками. Они не пропускали ни одной юбки, тем более красивой, и совсем нередко были меж этих юбок успешны.

Впрочем, меня никогда не восхищала их работа, и не соблазнял многочисленный результат.

Одно интересовало - женщины. Я слушал хвалебное описание успехов или, порой, недоуменно смотрел на эти успехи вживую и искренне не понимал: девки что - дуры? С благосклонностью вестись на подобную глупость, впаривать которую лично мне было бы стыдно. За себя и за них. Тем более в обмен на секс.

Мало того, мое мнение о девушке однозначно испортилось бы, если бы она с удовольствием слушала подобный льстивый бред: девка - дура.

Или, что чаще: баба-дура, через дефис. Только редко говорят почему.


Короче, удалил ту программу.

Но недоумение - остается...

20.11.2012   22ч.11мин.      Меня голой

Меня голой грудью не проймешь!

Хотя... не стоит оставлять попыток. Надо стараться! Пробуйте!

20.11.2012   12ч.00мин.      Лошадок

А хотите лошадок?

Пушкинские места, Михайловское.

Сам я, признаться, так и не выбрал, какая лучше.


Пушкинские места, Михайловское

  Показать/Скрыть  

Пушкинские места, Михайловское 19.11.2012   21ч.00мин.      К концу света

Что-то народ потянулся деньги занимать. И побольше ввсе норовят. На любых условиях!

Видимо, к концу света...

Ой, зря они такие оптимисты!

19.11.2012   11ч.03мин.      И будет хорошим

Фотографируя, имеешь возможность проникнуть несколько глубже макияжа.

Встречаются столь непроницаемые лица, через которые не видно человека.

Их нередко можно увидеть на молодых женщинах.

Себе я объясняю это не их макияжем, - отнюдь, как раз им рисуют то, что хотят видеть, - а бóльшим по сравнению с мужчинами страхом перед будущим. Ведь женские часы тикают куда безжалостнее и быстрее.

И эти девушки меня настораживает. Их невротический страх, действительный или мнимый, может иметь весьма жесткие проявления, которые будут не только вызваны, но и оправданы ими этим страхом.

Им бы негулящего мужика, чтобы не было повода для разрушительной ненависти, и, может статься, с годами в лице появится человек. И будет хорошим.

18.11.2012   21ч.10мин.      Из пришедших анеков ч.2/2 (пятничное)

Анекдоты, в коих я нахожу смысл, вызывают у многих чувства странные и противоречивые.

Возможно, со следующего раза изменю формат подачи.

Или не изменю.

Изменить или нет - подумаю на неделе.


Признаться, у меня есть еще одна большая и регулярная тема, сугубо авторская, непростая для подачи и вдвойне - для приятия.

Уже полгода над ней думаю...


Нескучной недели!


- В жизни надо всё попробовать!

- А кто спорит? Начни с цианистого калия!


Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:

Премиум - 5000 руб. на персону.

Стандарт - 3000 руб. на человека.

Эконом - 1000 руб. с рыла.


Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.

А сила всё равно в сиськах!


Здравствуй, Дедушка Мороз!

Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.


  Показать/Скрыть  

Смелость, гордость, борьба за свои права - основные признаки алкоголизма...


Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.

— Шлюха,— прошептал он.

Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.


Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.


Прайс-лист в баре:

Эти расценки установлены для посетителей, желающих, чтобы бармен

отвечал на телефонные звонки от их жен:

100 р. – «Он только что ушел»;

200 р. – «Он сегодня не приходил»;

300 р. – «Я не видел его несколько дней»;

500 р. – «А кто это?»


Не бойтесь умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.


Каждая женщина вправе сама решать, сколько ей лет.


Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!


Власти пообещали россиянам, что те до повышения пенсионного возраста не доживут...


- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком «УРРА Я НАКОНЕЦ НАШЛА ЭТИ ЧЕРТОВЫ КЛЮЧИ!!!»?

- Ну да…

- Ты не видел, куда я их после этого положила?


- Ну, как дела на любовном фронте?

- Плохи дела. Подруге по пьяне свою машину подарил. Теперь, как жадный человек, я обязан на ней жениться.


Флюшка - это флешка, часто ходящая по чужим компьютерам.


Жена жалуется мужу на поведение их сына:

- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя.

17.11.2012   10ч.47мин.      Александровская слобода (Александровский кремль)

Александровская слобода (Александровский кремль) и виды с храма-колокольни Распятия Христова на сам кремль и город Александров Владимирской области.


Александровская слобода (Александровский кремль)

Храм Распятия Христова:

  Показать/Скрыть  

Храм Распятия Христова, Александровская слобода (Александровский кремль)

Собор Троицы Живоначальной:

Собор Троицы Живоначальной, Александровская слобода (Александровский кремль)

Башни стены кремля:

Александровская слобода (Александровский кремль)Александровская слобода (Александровский кремль)

Успенский храм:

Успенский храм, Александровская слобода (Александровский кремль) 16.11.2012   21ч.27мин.      Из пришедших анеков ч.1/2 (пятничное)

Сегодня получил легкую степень наслаждения от комментариев к утреннему посту.

Правда мои полные мудрости ответы иногда трансформировались в столь же полную ересь, ибо телефон, с коего писал, корректировал их на свой лад, заменяя слова на более подходящие, что я не всегда замечал. Потому наслаждение могло быть односторонним. Но так ведь часто бывает, что удовольствие не обоюдно, не правда ли?

Обратная связь проявляется еще и в том, что мне стали присылать анеки для пятничной подборки. Особенно радуют в этом плане очные знакомые. Блог они не читают, так как их смущают заочные и моя отличная от привычной виртуальная личина.

Но если я в течении недели отделяю зерна смешных анекдотов от плевел несмешных, то они присылают по одному готовому бриллианту.

Спасибо!

Вот только... тогда откуда они знают о пятничных анеках?


Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!


Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...


В тёмном переулке гопники напали на Анатолия Вассермана...

И неожиданно для себя получили среднее техническое образование!

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.


Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми. Отсюда вывод: Идеальный муж - это жена.


Позавчера скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Вчера забрали права, потому что ехала без номеров. Сегодня забрали машину, потому что ехала без прав. А завтра меня заберут в дурдом, потому что буду ехать без машины.


  Показать/Скрыть  

Общепринятое мнение: лучше заниматься любовью, чем войной. Но почему тогда просмотр фильмов про войну поощряется, а про занятия любовью - ограничивается?


- Маша! Почему ты ходишь на стадион и ни одного футбольного матча не пропускаешь?

- Да потому, Леша, что приятно смотреть на двадцать пять бегающих спортивного вида мужиков в трусах, а не на что-то расплывшееся на диване в трико с вытянутыми коленками!

- Двадцать два, Маша!

- Нет, Леша, двадцать пять, - я на арбитров тоже смотрю.


- Вернулась - не перепихнулась... Ой, не так... А-а-а... Вспомнила: явилась - не запылилась.


- Девочки, а знаете, как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?

Пишем ему эсэмэску: "Бери вино и приезжай! Моего до утра не будет".

И после этого сразу отключаем телефон...


Парень с девушкой в постели.

Он:

- Скажи, я у тебя первый парень?

Она:

- Ага!

Он (удовлетворённо):

- Хорошо!

И тут же встревоженно:

- А как же Лёха?

- А Лёха... - мечтательно вздохнула девушка. - А Лёха - МУЖИК!


Женщины любят предварительные сказки.


Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после секса превращается в 2-х друзей и ящик виски!


16.11.2012   10ч.53мин.      Мужчину вашей мечты (пятничное)

Хотите прямо сегодня встретить потрясающего мужчину вашей мечты с гарантированной перспективой незабываемого секса? Возможно, даже с участием белого коня при обоюдном согласии?

Да? Тогда оденьте грязные, заштопанные панталоны с мыслью, что их все равно никто не увидит.

Работает на все сто!


  Показать/Скрыть  

Признаться, изначальная тема была несколько иной, зато хорошо развернутой, но более жизненной и оттого жесткой. И я задвинул ее на будни.

Приятных выходных!

15.11.2012   09ч.30мин.      Наши люди

А ведь я же абсолютно серьезно ко вчерашнему обещанию всегда улыбаться подошел.

Ехал вчера в метро и лучезарно улыбался согласно утренней самоустановке... А кругом - наши люди.

Думал, в морду дадут.

Нет, обошлось.

14.11.2012   21ч.09мин.      И это равновесие

Неземные женщины мечтают о мужчинах с приземленными достоинствами. Чем более сказочная женщина, тем более земного ей нужно от мужика.

И это равновесие?..

14.11.2012   10ч.04мин.      Всё, всё, всё!!

Все, все, все!!

Я буду улыбаться! Часто, почти всегда!

С сегодняшнего дня. Нет, сейчас, немедленно!

Вот. Уже!

13.11.2012   21ч.19мин.      Обезображенную ногами

К сказанному вчера вечером, как непросто и интересно быть женщиной, повторю, что сам бы ей быть не хотел.

Ни за что бы не променял свое захватывающее тело на странную фигуру, обезображенную длинными ногами и торчащей грудью.

13.11.2012   09ч.59мин.      Юрьев-Польский, Михайло-Архангельский монастырь. Вам какой?

Эта серия из трех снимков плюс вариант обработки - последняя из Юрьев-Польского, ибо градус качество понижать нельзя.

И так к последним двум кадром нужно дать пояснения, что они совсем обычные по свету потому, сделаны с колокольни и не против заходящего солнца, как например предыдущий.

Почему же первый снимок и серия ранее столь чудны по цветам? Отчасти, я уже писал об этом: Почему небо голубое?


Михайло-Архангельский монастырь, Юрьев-Польский

  Показать/Скрыть  

Обработка. Вам какой?

Михайло-Архангельский монастырь, Юрьев-Польский
Михайло-Архангельский монастырь, Юрьев-Польский
Михайло-Архангельский монастырь, Юрьев-Польский 12.11.2012   21ч.19мин.      Легко ли быть женщиной

Легко ли быть женщиной? - Тяжело...

Но зато как интересно!

12.11.2012   16ч.29мин.      Сугубо техническая мысль

Последнюю неделю несколько раз мне пришлось выказывать позицию по всякого рода электронике, и в частности по компам, планшетникам, ноутам и отчасти телефонам. Не потому, что умный, а в бытовом плане.

Потому проще обобщить.

Сейчас я стараюсь вообще никакую компьютерную электронику не покупать, ожидая полномасштабного прихода устройств, созданных по 20-22-нанометровой технологии. Вообще никакую!

Признаться, в них меня интересует не только производительность, сколь энергопотребление, которое должно сильно отразиться на времени работы от аккумулятора и весе для мобильных устройств и возможности обойтись пассивным охлаждением без пусть даже малошумных вентиляторов в стационарных.


  Показать/Скрыть  

Я всегда придерживался этого принципа. Так например в моем трехлетнем домашнем четырехядерном ПК почти бесшумный вентилятор всего один: в блоке питания, и больше всего шумят достаточно тихие жесткие диски. Что приятно.

Стационарные компьютеры скоро уйдут из обращения. Уже сейчас какого-нибудь ультрабука с приличным экраном мне хватило бы за глаза, если бы не Adobe Photoshop.

Центром современного дома должен стать сетевой накопитель NAS, который раздает файлы, музыку, фильмы и фотографии на все устройства мобильные и стационарные устройства вплоть до телевизоров даже если они ламповые. А удобный мобильный компьютер служит для управления всем этим, создания документов, брожения по интернету и прочее.

По моим предположениям в мобильном секторе, который меня интересует больше всего - телефоны, пляншетники, ноутбуки, а позже и фотоаппараты - переход на более тонкие технологии станет массовым после перевода на них Samsung - несмотря на стремление к диверсификации, пока монопольного производителя процессоров и для iPhone-iPad-ов - где-то к третьему-четвертому кварталу следующего года.

Ой... Понимаю, что они мне не нужны, но окружающие не понимают.

12.11.2012   09ч.45мин.      Ли они?

В комментариях к прошлой серии я неразумно пообещал еще более интересные фотографии монастыря. Причем два дна кряду.

И лишь потом задумался: а есть ли оные. Точнее, а лучше ли они?

Потому выложу по одной фотографии, ибо постоянно расти непросто.


Михайло-Архангельский монастырь, Юрьев-Польский 10.11.2012   20ч.55мин.      Меня ими подмывало

Признаться, я пристально слежу за развитием рынка смартфонов, ибо с тех пор, как телефон первый раз превзошел мои ожидания, его роль значительно выросла: почта, контакты, интернет, навигатор, видеорегистратор, калькулятор, органайзер, предупреждения о камерах на дороге, плеер, непосредственно телефон и игрушка. Это только, что пользую. Разве что пива не наливает.

В связи с чем отслеживаю юридическую битву двух ведущих производителей, которые располагаются в следующем порядке: Samsung и Apple. Этот порядок меняется, когда речь идет о планшетниках.

Мои симпатии - что писал - на стороне южнокорейцев по ряду причин, хотя я буду искренне сожалеть, если Apple уйдет с рынка, к чему ее ведет нынешняя политика, ибо потребители проиграют Пишу я об этой войне редко, но она захватывающая.

Но вот об этом не могу умолчать. Голый факт без комментариев!

Apple запатентовала форму электронного устройства в виде прямоугольника со скошенным углами!

...Нет! Не удержусь! Лет 30 назад у нас радиоточка такая была. С нетерпением жду, когда они изобретут круг! У меня на машине и колеса, и подшипники, и шестеренки... А руль!

Простор для хитрожопых.

Тьфу, не сдержался! Простите, я постов двадцать не написал, вас берег, хотя меня ими подмывало.

10.11.2012   08ч.47мин.      Юрьев-Польский, Михайло-Архангельский монастырь

Иногда даже сквозь самое грязное небо к вечеру пробьется лучик солнца.

Чаще всего это бывает над промышленными мегаполисами, над которым тучи висят целенаправленно,но сбоку к нему еще можно пробиться.

А иногда просто везет!


Юрьев-Польский с населением менее 20 тысяч, что во Владимирской области, конечно не мегаполис. Но в тот день нам повезло лишь к вечеру.

Михайло-Архангельский монастырь.

Михайло-Архангельский монастырь, Юрьев-Польский

  Показать/Скрыть  

Михайло-Архангельский монастырь, Юрьев-Польский 09.11.2012   21ч.53мин.      Из пришедших анеков (пятничное)

Вот стоит подрядить себя на пятничную подборку анеков, как пятница начинает приходить быстро и неожиданно!

И сразу приходит понимание, что на пятницу надо трудиться всю неделю.


Если 300 лет не платить зарплату и заставлять платить налоги - человек любой национальности превратится в русского.


- Скажите, а что вы думаете о нашем новом президенте?

- Да я его трезвым ни разу не видел!

- Но он вроде не пьёт...

- Зато я не просыхаю!


- Я выиграл путешествие в Египет на двоих... на своих двоих!


Из газет: "В Иваново появился сексуальный маньяк".

Ну наконец-то!


Ваш котёнок не может привыкнуть к туалету? Разрешите ему там читать и курить!


Импотенция заметно увеличивает шансы попасть в рай.


  Показать/Скрыть  

Полярник Сидоров развёрнуто и интересно отвечает на спам.


Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу, вы далеко пойдёте"


- Я горжусь тем, что я еврей! - говорит Рабинович. - Но если бы я не гордился, то всё равно остался бы евреем - так что уж лучше гордиться!


Цитата из дипломной работы, 69-я страница:

- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.


Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!


- Алло! Папа, заберёшь меня?

- Нет.

- Ну-у-у почему?

- Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное - от бедра, доченька, от бедра...


Переписка по ICQ:

- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!

- Ах ты, моё слонышко!

- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!


2015 год. Урок русского языка:

- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!..


Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым.


Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:

- Вот, сразу за горой, которая перед нами.

Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...

Сытно отобедали, и тут один значит говорит: 

- Как-то нехорошо с зайцем получилось.

Другой: 

- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним? 

Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать: 

- “другу зайцу” - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели

- “врагу зайцу” - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец

Думали, думали, и написали - “нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу".


Молодой вокально-инструментальный ансамбль приезжает на отдых в краснодарскую станицу. Молодые люди по-столичному одеты, громко разговаривают, выгружают вещи из машины.

Смущаясь, их встречает хозяйка дома:

- Ой! Вы, кажется, музыканты?

Парни, не без гордости:

- М-да, музыканты.

- Ой, вы, наверное, из самой Москвы?

- М-да, мы из Ма-асквы!

Хозяйка, страшным голосом:

- В раковину не ссать!

09.11.2012   09ч.51мин.      Шалава (пятничное)

Что мужику хорошо – то бабе не в радость.

Шалава – из той порода женщин, что на мужчин действует безотказно. Причем безотказно - это не она, а со стороны мужчин.

Поэтому не надо путать со шлюхой. За это женщины и не любят ее куда больше шлюх. Ибо последние - ненадолго, а пока деньги. И за совсем другой насущной надобностью.

А эта за деньги не продается, но очередь желающих все равно стоит.

Спроси, что дают - никто не ответит. Искренне не знают, а задумываться не желают. Потому что ничего не дают!

Но мужчины вокруг в нетерпении, а женщины - в негодовании. Неравнодушны все!

Только сделать ничего не могут. Все работает на уровне инстинкта. У тех и других.

И никто не понимает почему. Даже шлюхи. Одно слово - шалава.

А все просто.

  Почему?  

Ибо она умеет с мужчинами играть. А мы такие мальчишки, такие мальчишки... Нам не давай, нам только обозначь!..

08.11.2012   13ч.12мин.      Бугрово

Пушкинская деревня - в отличии от неимевших исторического прототипа потемконскох - самая что ни на есть реальная.

Бугрово находится в Пушкинском районе Псковской области и известна двумя музеями: бутафорской деревенькой и вроде бы действующей водяной мельницей, прообразом которой Бугрово славилось при поэте.

Увидеть мельницу в работе нам так и не удалось, и мы прошлись метров сто вдоль домиков, колодца и полей, на которых виднелись пугало, муляжи урожая и крестьян.


Пушкинская деревня, Бугрово, Псковская область

  Показать/Скрыть  

Водяная мельница, пушкинская деревня, Бугрово, Псковская область
Пушкинская деревня, Бугрово, Псковская область
Пушкинская деревня, Бугрово, Псковская область
Пушкинская деревня, Бугрово, Псковская область 07.11.2012   21ч.11мин.      Слова народные

Много дел. Много ездил.


Надпись по грязи на кузове впереди едущей «Газели»: "Я всегда плачу налоги. Вова, Дима, где дороги?"

Знаки препинания мои. Слова народные.


Псковская область, пушкинские места, Тригорское:


Псковская область, Тригорское 07.11.2012   12ч.14мин.      Такой феерией

Внимание, текст ниже не несет эротического содержания, но на всякий случай не рекомендован детям младше 16 лет! Все манипуляции вы будете производить на свой страх и риск!


Итак, в нашем доме четыре стояка У них большое сечение, и в многоэтажном доме они засоряются редко.

Если у вас плохо работает слив в раковине, ванной, унитазе, посудомойке или стиральной машине, нужно знать всего две вещи: "где ваш стояк" и "воздух сжимаем и упруг".

Стояк - это канализационная труба большого сечения. Обычно она вертикальная, так как имеет выход на кровлю для забора воздуха, чтобы нечистоты не остановились где-нибудь посередине трубы из-за низкого давления. Понятно, да?

Если стояк невидим, то обычно недалеко от него установлен унитаз, имеющий прямой ввод в стояк.

Разберем лишь один случай, самый распространенный, когда забился слив раковины. Например в ванной комнате. Среднее время работы - пять минут, несмотря на подробный рассказ ниже.

Понадобится пылесос, помощница и несколько разных размеров тряпок или полотенец.


  Показать/Скрыть  

У меня кроме раковины в ванной комнате есть еще непосредственно ванна, которая имеет с раковиной общий слив в стояк. Поэтому первое, что нужно сделать - плотно закрыть слив ванной и желательно отверстие для защиты от перелива, которое находится ближе к краю ванной.

Для затыкания последнего используйте мокрые тряпки, губки или полотенца: в отличии от сухих они надежнее перекроют отверстия. Если пробка в ванной держится слабо, на нее можно поставить что-нибудь тяжелое.

Пылесос необходим мощный. Если у вас пылесос средней мощности - выньте мешок или снимите контейнер для сбора пыли, временно снимите фильтры и все, что мешает свободному продвижению воздуха. Пылесос должен сосать, если он не сосет - или это не пылесос, или он так забит грязью, что вы - не хозяин.

Так вот, пылесос не только сосет, но и выталкивает воздух. Часто отверстие для выхода воздуха имеет такое же гнездо для подключения шланга, как и вход. На моем пылесосе его закрывает фильтр, а на предыдущем стояло поворотное сопло, потому о существовании этого гнезда можно и не догадываться. Хуже, если такого гнезда действительно нет. В этом случае все равно рекомендую тщательно обследовать выходное отверстие: а вдруг оно все-таки хорошо спрятано под съемными элементами. В любом случае второе, что нужно сделать - максимально герметично присоединить конец шланга к выходу воздуха пылесоса.

Если заводского крепления нет, намочите полотенце, размером "для рук", выжмите его и намотайте на конец шланга, который до этого подключался ко входному отверстию, чтобы не перекрыть поток воздуха, приставьте этот конец шланга к выходному отверстию пылесоса и попросите помощницу герметично прижать его и держать одной рукой.

Возьмите другой конец шланга, пусть помощница включит пылесос, проверьте, что воздух из вашего конца выходит мощной струей.

Именно выходит! Если что-то сделано не так, и воздух будет всасываться, то при попадании воды в пылесос вы рискуете не только пылесосом, но и получить удар электротоком, который в сочетании с водой приведет к самым, самым тяжелым последствиям. Помощница с пылесосом должно находиться в максимальном удалении от воды на расстоянии вытянутого шланга.

На свой конец шланга также намотайте мокрое полотенце. Наполните раковину водой сантиметров на десять. Зачем? Воздух сжимаем и упруг, и в месте засора просто увеличится давление. Пробивать нужно водой, которую, подобно пуле в стволе, будет гнать перед собой сжатый воздух. Если в раковине есть отверстие от перелива, его тоже нужно закрыть.

Теперь командуйте помощнице включить пылесос, открывайте раковину и вставляйте в слив трубу пылесоса, герметизируя стык полотенцем. С периодичностью 3-5 секунд поднимайте и опускайте свой конец, чтобы новая порция ударной воды поступила в слив. Суммарно полминуты достаточно.

Вуаля! Переходите к следующему проблемному стоку.

По окончании выньте пылесос из розетки и только тогда начинайте благодарить восхищенную такой феерией помощницу.

06.11.2012   21ч.16мин.      Техническое

У нас в подъезде четыре стояка...

И завтра я расскажу, что делать, если у вас с этим возникли проблемы.


Сегодня же в преддверии зимы и в продолжение утреннего начинания я выложу ссылку на фильм про АБС. Кто не знает - тому не надо, остальным настоятельно рекомендую, им - удач на дорогах!


06.11.2012   12ч.59мин.      Ближе к микробам

Начав - продолжу выкладывать внешние ссылки, которые так не любят френды.

Да вторник вообще паршивый день!

У некоторых, а кому-то и вторник нипочем!


Тем более эту флешку я уже с полгода планирую.

Сравнительные размеры от постоянной Планка до Вселенной. Двигайте ползунок, щелкайте по предметам. Где-то ближе к микробам там есть и вы.


06.11.2012   11ч.29мин.      Само доказательство

Признаться, у меня есть некий багаж, который хочется сохранить для себя, но он никак не вписывается в формат данного дневника.

Потому я стараюсь делать это в первые рабочие дни недели. И вам не повезло: это как раз сейчас.


Как-то я читал, что душу взвесили: на весах умирающий человек терял в момент смерти ничтожную массу, миллиграмм 20 кажется..


А вот еще одна новость того же плана (кликабельно): физики доказали существование души.

Само доказательство я та не нашел, но забавно.

05.11.2012   21ч.21мин.      Из пришедших анеков ч. 2/2 (пятничное)

Кому-то эта и серия может показаться чудовищной и пошлой. По крайней мере один анек точно.

И все же поясню, что точки зрения бывают разные, мне, как технарю до мозга костей, понравилась тонкость наблюдения и изящность технической мысли, а другим в глаза бросится только член.

Согласитесь,точка зрения зависит от жизненного опыта. Потому каждому свое.


Женщина - это тайна покрытая макияжем.


Никита Михалков никогда не попадался на краже мобильных телефонов.

Вот что значит - талантливый человек талантлив во всём!


Древний Рим. Занятие в философской школе.

Преподаватель:

- Скажите мне, о отроки, что должен сделать философ, если ему изменила

жена?

1-й ученик: - Полагаю, убить её к чёртовой матери.

- Нет.

2-й ученик: - Поубивать их обоих...

- Нет!

3-й ученик: - А, понял: заколоться самому!

- Нет!!.. Ну и болваны! Помесь ослиного мозга и бычачьего бешенства!..

Ученики: - А что, что же должен сделать философ?!

- Да что и всегда. Задуматься!


Разговор немолодых людей:

- Что за времена настали: в мои годы кумиром молодежи был Владимир Семенович.

- А сейчас?

- Анна Семенович.


  ДАЛЬШЕ НЕ ЧИТАЙТЕ!!  

Х…й - первое в истории человечества многофункциональное устройство.


- Ты вообще чем занимаешься?

- Людей достаю.

- А они?

- Они орут.

- А морду еще не били?

- Нет, пока. Я акушер в роддоме.


Раньше я подолгу сидел в интернете. Купил планшет. Теперь я в интернете лежу.


Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…


Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:

- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.

Внучка:

- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?

- На Фейсбуке.


Достался в наследство мужчине от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. 

Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул:

- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте!

Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:

- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!

Мужчина (с тревогой в голосе):

- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать опытные ювелиры!

Циперович (спокойно):

- Ша, ша, любезный! Вы знаете, что у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, что у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, он-таки сделает!

04.11.2012   10ч.45мин.      Невский со товарищи

На мой взгляд сегодняшний невнятный праздник - тень советского, который побоялись отнять из-за выходного.

Портреты князя Минина с гражданином Пожарским у меня довольно старые, зато есть Александр Невский со товарищи, что после освобождения Пскова стоят в пригороде на горе Соколиха лицом к Чудскому озеру, где 5 апреля 1242 им предстоит битва с рыцарями Тевтонского ордена, названная Ледовым побоищем.


Под катом кроме общего вида еще и панорама пригорода.


Псков, памятник Александру Невскому, гора Соколиха

  Показать/Скрыть  

Псков, памятник Александру Невскому, гора Соколиха

Видите за горизонтом Чудское озеро?


Псков, вид с горы Соколиха

Видите, да?

А я - нет. Я еще не научился смотреть за горизонт.


03.11.2012   21ч.08мин.      Из пришедших анеков ч. 1/2 (пятничное)

Да знаю я, знаю, что вы читаете меня только из-за анеков. Так что не прячтесь! Выходите из тени.


Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.


На воре мигалка горит.


Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!

Мужчина:

- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.


Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж.


  Показать/Скрыть  

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.

Внук - Деда, ты купил шоколадку?

Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было.

На другой день приходит.

Внук - Деда, ты купил шоколадку?

Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт.

На следующий день приходит.

Внук - Деда, ты купил шоколадку?

Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы.

Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы.

Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.


А Абрамович, небось, каждый день гречку жрет. Сволочь.


Буду через 5 минут. Если не успею, перечитай это смс ещё раз.


Маленькие хитрости. Проездной прослужит немного дольше, если вы проедете свою остановку.


У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, галдите, называется выходной?


В коридоре шепчутся два депутата:

- У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...

- Да не парься ты, сходишь посрать - он сам и выйдет.


Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.


В автобусе:

- Девушка, вы, наверно, стриптизёрша?

- Да, а как вы догадались?

- А вы за поручень ногой держитесь.


Пастор говорит своему приятелю раввину:

- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.

- Ну-ка расскажи!

- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.

- Отлично! Попробуем завтра?

- ОК

На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:

- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.

Пастор:

- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.

Раввин:

- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?

03.11.2012   17ч.44мин.      Этот пост не считается

Напротив этого театра я жил два года. Что там! Как раз на него выходило окно нашей комнаты в коммуналке. Мама работала в сберкассе, ныне Сбербанк, расположенной под тем же окном, и видела многих известных артистов, а улица Арбат еще не была пешеходной...

Вчера нас пригласили на спектакль «Ветер шумит в тополях», и я первый раз попал в театр Вахтангова, но думаю, что с тех времен в его интерьере изменилось немногое.

В который раз убедился, что у меня большие проблемы с юмором. Вся публика - особенно женщины - смеялась над жизнью трех пациентов богадельни, инвалидов пока последней мировой войны, а меня накрывало жалостью к этим несчастным, больным, совершенно разным мужчинам, коих вместе свели одиночество и общие проблемы.

Несмотря на эту дисгармонию с остальным залом, получил большое удовольствие от режиссерской работы. Хотя в семье по этому поводу неустранимые разногласия: Наташа приписала весь успех игре артистов.


Потому, кстати, и не было анеков.

А давайте пятница будет сегодня, а?

Тогда этот серьезный пост не считается, а анеки вечером! Да что там - и в понедельник, который будет воскресеньем.

02.11.2012   13ч.00мин.      Просто пятничное

Мои посты всегда несерьезны и противопоказаны при отсутствии толики доброго юмора.

Поводов для грусти и печали в жизни хватает и без меня, и выражать здесь именно эти чувства гораздо проще, ибо их мне хватает. В отличии от юмора.

Ведь по жизни я, скорее, тяжелый, что знают - и терпят - лишь очень близкие.

Ввиду вынужденной регулярности, что подразумевает формат дневника, юмор подчас бывает плоским, печальным, глупым и даже небезобидным. Так реальная жизнь просматривается сквозь виртуальную маску.

Подчас я смеюсь не только над собой, но и высмеиваю невероятных девушек и потрясающих их мужчин.

Но эти фривольности позволяю лишь любя.

Вас. Себя, после долгого неприятия... Жизнь.

Мои посты всегда абсолютно серьезны. Но все равно противопоказаны при отсутствии изрядного юмора.


С пятницей!

01.11.2012   22ч.11мин.      Почему-то хочется сказать

Терпение - та несомненная добродетель, за которую никто не похвалит, но все будут пользоваться.

01.11.2012   11ч.20мин.      Женщинам оставаться людьми

Вечерняя загадка имеет однозначный и к сожалению совершенно грустный ответ. И его постоянство я с печалью наблюдаю последнее время.

Наши женщины настолько женщины, что подчас это мешает им оставаться людьми...

Ситуация реальна и постоянная. Совсем неважно кто рядом, потому что сесть должна женщина, на худой конец девушка, а уступать место пожилым - за редким исключением это прерогатива мужчин. Хоть они и негодяи, разве них не дождешься.

Впрочем, последнюю фразу я домыслил.

И если рядом стоит мужчина, старше на двадцать лет - на поколение! - совершенно нормально, что освободившееся место занимает женщина. И именно так: даже не посмотрев окрест. А ведь через двадцать лет и ее здоровье будет сильно отличаться от нынешнего.

Вот как вам: заходит бабушка, и стоит, взявшись за поручень, видимая всем сидящим, но никем не замеченная. И мне подойти, попросить за нее - что изредка делаю - не у кого: на сиденье одни женщины моих средних лет со своим странным представлением о половых привелегиях.


Ах, да! Сейчас меня начнут попрекать мужчинами, и под примерами и нажимом я признаю, что мы подлецы. Или отобьюсь, устою. Но это неважно, ибо так все равно не пойму, почему доброту, уважение, сострадание - все то, что испокон отличало женщин - должны проявлять мужчины.

Ведь будь женщины женственнее, человечнее, мужчины сами их выделят, отметят. В данном бытовом примере уступи место - и сидящий рядом мужик сгорит со стыда, пусть незаметно, про себя, но в следующий раз первым вскочит, чтобы не попасть в столь глупое положение.


В этом плане мне нравятся бывшие соотечественники из Азии. Если есть место, они сразу садятся в отличии от российских мужчин. Почему? Вторые понимают, что возможно на следующей остановке войдет кто-то из старших, и сидеть будет неудобно, а наши гости просто сразу вскакивают.


А что спор?.. Ну, придем мы к выводу, что наши женщины достойны наших подлецов-мужчин, а все вместе -нашего правительства. И?


  Показать/Скрыть  

Вчера допоздна у меня был только мобильный интернет, а совсем поздно не было и его. Вернувшись и оклемавшись, понял, что глючившая в последнее время связка из компьютера-роутера-свитча дала сбой, а до начала ноября, который неоплачен, сорок минут.

На неисправность, которую я так и не нашел, но устранил, ушло минут двадцать, и я таки успел оплатить интернет через интернет. Хотя больше всего хотел спать, ибо сон накануне составил только час.

Это я оправдываю свои краткие невнятные ответы или их отсутствие, что восполню.

31.10.2012   20ч.19мин.      Загадка

Так как я еще еду домой, то вот вам тематический вопрос на засыпку.

Метро. Пик. Стоящих больше, чем сидящих.

Освобождается место, перед которым равноудаленно стоят женщина до сорока и мужчина лет шестидесяти.

Кто сядет?

Подсказка. Сядет, посчитав себя наиболее достойным настолько бесспорно,, что даже не посмотрит на стоящего рядом и вокруг вообще.

31.10.2012   08ч.46мин.      Просто спасибо

Иногда это очень важно: уметь просто сказать спасибо.

Вместо того, чтобы заставлять отвечать на многочисленные "ну, что ты...", "я не достоин...", "не стоило ради меня...".

Просто спасибо.

30.10.2012   21ч.47мин.      Куда приткнуться мужику?

Продолжу утреннюю тему.

Я намеренно разбил ее надвое, чтобы утренняя часть не затерялась, т.к. она имеет право на полную самостоятельность. Никак не меньшую, чем Россия, Украина и Белоруссия друг от друга, какой бы глупостью при такой родственности народов, языков, культур и интересов это не являлось. Вон в Европе ничего из перечисленного...

Ой, отвлекся...

Так вот, есть женщины настолько умелые и изобретательные, им есть к кому обратиться за помощью в полной уверенности, что ее получат, без какого-либо предварительного секса.

Да что там! Мужики в очереди будут стоять сделать им доброе дело.

Как так? - спросите.

А дело в том, что поднятая утром тема работает и наоборот, только уже в отношении мужиков. Милой, веселой, приветливой и тем паче беззащитной девушке помогут с удовольствием и тоже как бы "про запас".

Нередко мужчина готов откликнуться на женские просьбы авансом!


  Показать/Скрыть  

Весь фокус в том, что этот должок совершенно не требуется возвращать. И оба это понимают, что, впрочем, не мешает мужчине немного надеяться.

Но и это не все! Оказав помощь и не получив неявно и слегка ожидаемый секс, мужчина ни в коем случае не исчезнет, а даже еще больше привяжется! И в следующий раз поможет с еще большей охотой! (простите мне три восклицания кряду)

Чем больше мужчина помогает, тем более он привязан.

Во-первых, ему приятно чувствовать себя мужиком, а во-вторых надежда умирает последней. После потенции.

Так почему же этим не пользоваться?

Ах, да! Вспомнил почему. Надо по жизни быть "милой, веселой, приветливой и тем паче беззащитной девушкой". Иначе, никакой очереди. Обидно. Не правда ли, цена слишком высока?

И если вы не такова, это ваши проблемы, и коли вы одиноки, беззащитны и к тому же обладаете вздорным характером, то - как писал с утра - можно просто спать с мужчинами, предполагая когда-нибудь иметь возможность обратиться за помощью.

Эх... Как много женщин предпочитают не быть беззащитными, вместо того, чтобы быть милыми... Куда приткнуться мужику?..

30.10.2012   09ч.47мин.      Быть одинокой

Иной раз женщины прячутся за сексом.

От одиночества, проблем, чувства незащищенности. От себя.

На секс они идут не сколько ради самого процесса, а более для того, чтобы было на кого опереться в трудную минуту. Она, минута, может и не наступить, но как греет мысль, что ты не одина.

Партнеров обычно несколько, часто женатые и сами незаинтересованные в огласке, нередко из органов, бизнеса, и они редко знают друг о друге. Обычно они считают себя единственными. В том числе единственными, кто может оказать помощь, даже не догадываясь, что именно в том их назначение.

Потому что это очень страшно: быть одинокой и беззащитной в этом большом, равнодушном и жестоком мире.

29.10.2012   22ч.08мин.      Добрых друзей

Если вы хотите разовый секс, выбирайте кого не жалко, и разрыв отношений в будущем с кем даже желателен.

Только не вздумайте отличиться усердием и избыточной фантазией. Останьтесь в памяти крепким среднячком, чтобы последующий разрыв прошел безболезненно.

Добрых друзей нужно беречь и не портить отношения сексом.

29.10.2012   10ч.21мин.      Надоело врать

Неделю - как и прошлую - хотел начать с фото, но решил, что давно уже надо поделиться некоторыми ссылками.

Вот например, меня все удивляет, как это: электроэнергия, бензин и дизтопливо, входящие в стоимость всего заметно дорожают, продукты - весомо, а инфляция 7%?

Конечно, я заметил, что у нас любят сравнивать конец года с его началом, т.е. декабрь с январем, а не с декабрем прошлого годя, меж тем как на Новый год нам и делают подарки коммунальщики, газовики и нефтяники. Ну.. кроме разве что годя выборов, когда подарок сдвинули.

То, что нам врут, тоже знал. Но чтобы так!!!


Почитайте. Директор НИИ статистики покинул свою должность со словами "Надоело врать!"

Когда я читал, там не было апдейта сверху. Что тоже показательно.


http://teh-nomad.livejournal.com/1566461.html 27.10.2012   19ч.22мин.      Сообщение от Microsoft

На странице русскоязычного сайте Microsoft, куда я пришел посмотреть полезные гаджеты на рабочий стол написано: «Чтобы сконцентрировать усилия на поддержке существующих возможностей новой версии Windows, корпорация Майкрософт больше не поддерживает размещение галереи гаджетов на веб-сайте Windows. Гаджеты, установленные из непроверенных источников, могут нанести вред компьютеру, а также получать доступ к содержащимся на нем файлам, отображать нежелательный контент или изменять свое поведение в любое время.»


Что в переводе, означает: «Мы не в состоянии заниматься тем, что еще недавно так рекламировали, потому идите на хер ищите, где хотите на свой страх и риск».

26.10.2012   21ч.25мин.      Из пришедших анеков (пятничное)

Очень хотел начать ограничивать число анеков в посте, а число последних самих постов с анеками к одному в неделю.

Жадность мешает! Жалко резать!!


Если правительство недовольно своим народом, оно должно распустить его и выбрать себе новый.


Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.


В ремонте самое главное не развестись.


У каждого свой рецепт для счастья. У меня на потолке написано: "Завтра бросаю жрать". Каждое утро, просыпаясь, я вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.


Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!


  Показать/Скрыть  

Это волка ноги кормят, а свинью обрекают на холодец.


- Вот молодёжь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, чёрт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!


Даже самая красивая женщина сомневается в своей красоте, но зато лысый, маленький, пузатый, с кривыми ногами мужик - всегда, сука, неотразим!!!

(Хм... это же сказал не народ, а Жванецкий?)


Чтобы с другом съесть пуд соли, это сколько текилы выпить надо!


Ресторан под названием КАРМА.

В ресторане нет меню. Тебе просто приносят то, что заслуживаешь.


- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...


Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - Должен.


- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу.

- Да, но другим мы не подходим ещё больше!


В бане моются француженка, немка и русская. Вдруг рушится стена между мужским и женским отделением.

Француженка (прикрывая низ руками):

- Ааах!

Немка (прикрывая верх руками):

- Ооой!

Русская (разводя руки в стороны):

- Твою мать!

26.10.2012   13ч.27мин.      Поделиться собой

Я восторженно кричу:

- Это потрясающе, грандиозно!..

А вы продолжаете недоуменно смотреть на бесноватого меня и как бы вопрошать:

- И где? Вот тута?

Я не в силах передать то радужное настроение, которое возникало при взгляде на эту бесконечную красоту - это я о прошлой фотографии, - хоть и прибитую тяжелым серым небом, и потому стал приукрашивать.

Это не кадр, это - мое позитивное настроение и впечатление, коим хочу делиться! Имею право.

Изначально кадр был серым, плоским и бездушным, что абсолютно не соответствовало впечатлению от реальности, но честно отражала ее. В этом плане зеркалка куда правдивее "мыльниц". Ну, разве кроме Sonьки на мой взгляд.

Вообще меня улыбают противники обработки кадков, сами снимающие на "мыльницы", где в снимке сразу же программно усиливается насыщенность, особенно оттенки кожи, резкость, контрастность, диапазон. Несколько непоследовательная позиция.

Я добавил немного голубого неба вместо серого киселя. Не просто воткнул его, а обошел им каждый листик и зазор меж ветвями.

Кадр повеселел, но остался плоским. И я сделал солнце. Не в сам кадр, а высокое, полуденное вне его, где-то сверху, раскрасившее листву бликами, и давшее объем и глубину.

Как нередко случается, я мог перестараться, просто хотел поделиться собой в тот самый момент.


И раз обещал фотографий, так фот еще.

И снова Тригорское, но уже с другим, родным небом, где кисель расползся на что-то кучевое и перистое.


Музей-усадьба Тригорское, река Сороть 26.10.2012   10ч.04мин.      Каждая девушка (пятничная сказка)

Как вы наверняка знаете, каждая девушка ждет своего фотографа и до последнего верит, что обязательно встретит его.

Именно для этого у нее в гардеробе обязательно найдется обтягивающее черное платье и красное кружевное белье.

Однако не всем девушкам выпадает такое счастье. Когда девушка вконец отчаивается найти своего фотографа, она покупает белое платье, пышный саван несбывшейся мечты, и, прикрыв лицо фатой, выходит в нем замуж.

Но и там, замужем, многие все равно продолжают мечтать о встрече именно со своим фотографом, до самой старости храня в глубинах гардероба то маленькое черное платье и красное вызывающее белье.

25.10.2012   14ч.19мин.      Тригорское

Когда со временем напряг, то есть всегда, буду выкладывать фотографии.

Сегодня - из серии «По Пушкинским местам».

Я уже говорил, что столь чудесной природы еще не видел.

Близ музея-усадьбы Тригорское. «Приют сияньем муз одетый», где поэт часто бывал во время михайловской ссылки.

Эти места послужили Пушкину прообразом для описания деревенской жизни Евгения Онегина.


Хоть редко, хоть в неделю раз В деревне нашей видеть вас, Чтоб только слышать ваши речи, Вам слово молвить, и потом Все думать, думать об одном И день и ночь до новой встречи. Но, говорят, вы нелюдим; А мы... ничем мы не блестим, Хоть рады вам и рады простодушно. Зачем вы посетили нас? В глуши забытого селенья Я никогда не знала б вас, Не знала б горького мученья.

На фото - излучина реки Сороть меж домом-музеем Осиповых-Вульф, получившего второе название «Дом Лариных», и церковью святого Георгия Победоносца.


Музей-усадьба Тригорское, река Сороть 24.10.2012   18ч.06мин.      LiveJournal Addons

Кстати!

Т.к. дома я на минутку, и вечером мне должны проставить пива за то, что я хороший человек с невероятно красивыми глазами, то вот вам чем заняться.

Расширение для браузера LiveJournal Addons - одна из весомых причин, почему я все еще пользуюсь Firefox.

Правда, при настройках по умолчанию он обладает избыточной полезностью и информативностью, затачивая ваш браузер для постинга и оповещения о событиях в ЖЖ. Но я настроил себе минимальное удобство и не могу с ним расстаться.

Привык!

24.10.2012   10ч.19мин.      Свято-Успенский Псково-Печерский мужской монастырь

Когда мы приехали в Печоры, на телефон пришла СМСка от Билайна, выражающая неподдельную радость оператора, что мы приехали в Эстонию.

Еще бы! Город находится практически на границе.

Приезжают же сюда посмотреть на необыкновенной красоты Псково-Печерский Свято-Успенский мужской монастырь.

Описывать долго - нет времени. Название Печерский происходит от слова «пещеры», в которых была прорублена первая Успенская церковь.


Россия, Псковская область, Псково-Печерский Свято-Успенский мужской монастырь

  Показать/Скрыть  

Россия, Псковская область, Псково-Печерский Свято-Успенский мужской монастырь 23.10.2012   21ч.44мин.      Повторяю себе на ночь

И раз пошла такая тема, то в третий раз - ну, за 11ть-то с лишним лет можно? - повторю этот расчудесный анекдот, который я повторяю себе на ночь, после отзывов о моих фотографиях:


Винни-Пух приходит к Пяточку. Тот восхищенно щебечет:

- Винни, я был у художника. Он нарисовал мой портрет.

И Пятачок подводит Пуха к картине в массивной раме на стене. На картине изображена разделанная мясная туша и над стрелками подписи: "лопатка", "шея", "корейка", "грудинка", "окорок "...

- Пятачок, ты что?! Это же схема разделки туши! Ее рисовал мясник?

- Винни, ты не понимаешь. Это же художник, он так видит!

23.10.2012   13ч.51мин.      Кто тут?

- Сигизмунд Эдуард, что ты делаешь? - резонно спросила жена. - Зачем раскрываешь технологию? С тобой перестанут сближаться девушки! Кто у тебя захочет сниматься, если ты пообещаешь натянуть им зад на лицо?

Подумал - права. А жаль. У меня есть еще масса приемов обработки.

Засим... хочу признаться во вчерашнем грехе и официально заявить, что в моем архиве нет ни одной фотографии младенческой попки... Впрочем, нет, одна есть: моя, детская, в серванте стоит.

Ну? Кто тут хочет сняться?

23.10.2012   10ч.07мин.      Запаха пирожков

Продолжу.

Так вот, одна из дочкиных идей была съемка девушки в динамике среди падающей муки.

Девушка вызвалась добровольно, а падающей мукой большей частью руководил я, потому снимал куда меньше и не всегда на свой фотоаппарат. Но в самом конце слегка попортретничал, что очень люблю.



Т.к. модель была в муке, то к концу съемки ее можно было запекать в кляре сам по себе сложился образ пекаря, увлеченного тестом для пирожков.

Этот снимок - признаться - уже прошел первичную обработку. Ввиду того, что кожа в муке, сразу оговорюсь, что не подвергал ее обработке, в том числе и описанному вчера вечером приему.

Но все таки мня смущала идеологическая слабость фотографии: ну, не чувствовал я запаха пирожков, и все тут!

Пришлось поработать. И вот пирожки уже пекутся в печи и, похоже, будут румяными.

Прежде, чем вы посмотрите под кат, прошу: составьте свое мнение о первом варианте и напишите оба. Ну... это если напишите, конечно. Было бы крайне интересно.

Ибо, вдохновленный пирожками, позволил себе вольности в Фотошопе, а ведь знаю, знаю адептов чистых, не тронутых редактором кадров! Ах, как же больно они умеют бить ногами под дых...


  Показать/Скрыть  

22.10.2012   21ч.29мин.      Совет из фотопрактики

Вообще, по утрам на этой неделе я планирую размещать фотографии. Быть может, кому-то это ближе моей трепотни.

Впрочем... Хотите совет из фотопрактики? Только я его под кат уберу ввиду нетривиальности.


  Показать/Скрыть  

Перед тем, как начать фотографировать девушек, как можно больше снимайте детей. Крупным планом и при разном освещении.

Если у девушки угреватая, пористая или - что совсем не редкость при хорошем увеличении - излишне волосатая в ненужных местах кожа, лучший вариант, помогающий сохранить естественную текстуру, микрорельеф и натуральность кожи - не популярная нынче у фотографов замена ее размытым цветовым слоем с добавлением шума, а аккуратная пересадка кожи младенца с последующим изменением прозрачности.

Например, со щек. Но лучше - с попки младенца.

Прекрасные детские попки - лучшие доноры кожи для девичьих лиц

! 22.10.2012   10ч.38мин.      Заняться фотографией

В субботу помогал дочке в съемках.

Она решила профессионально заняться фотографией, что для меня хобби. Этой доли я ей откровенно не желал, т.к. считаю сей хлеб весьма тяжелым и неблагодарным, ведь большая часть работы не видна и никогда не будет оценена, но у нее есть время пробовать себя в разных направлениях.

Поначалу, конечно, снимаются все знакомые, впрочем, есть и коммерческие съемки.

Так и в этот раз: первой была знакомая мама с ребенком.

Немного снимал сам. Дети получаются всегда, если, конечно, за ними успевать.


21.10.2012   21ч.38мин.      Из пришедших анеков ч. 2/2 (пятничное)

В Театре на Малой Бронной на отменили спектакль «Кавалер роз», а на Арбате - куда мы пошли вместо спектакля - на старом месте остались лишь аптека, музей А.С. Пушкина, зоомагазин и магазин «Самоцветы», над которым мы жили еще до того, как Арбат стал пешеходным.

О чем это я в воскресный вечер? - Анеки, непоместившиеся в пятницу по большей части из-за моей лени!


Решила разнообразить свою сексуальную жизнь...

- Дорогой, а давай будто я девушка по вызову, и вот к тебе приехала...

- М-м-м... а можно всех посмотреть?


- У тебя жена во время секса кричит?

- Наоборот - постоянно кричит, а во время секса затихает.


Вуз сегодня - это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази...


Деньги - не проблема. В крайнем случае, их можно и заработать.


Сегодня в полночь на автобусной остановке видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень.

В любом случае серебряная пуля сработала!


  Показать/Скрыть  

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать... держите в руках женскую норковую шубу 52-го размера.


Объявление:

"Деньги, много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму".


Начальник обращается к подчинённым: - Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...

- А как вас называть?

- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".


Подвыпивший мужичонка, из дальней деревни, обращается на городском

вокзале к стражу порядка:

- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки...

- Не товарищ, а господин!

- Извините, господин милиционер, будьте добреньки...

- Не милиционер, а полицейский!

- О!!! Извините, господин полицейский... а, что немцы - давно в городе?


Трудно притворяться премьер-министром, когда ты президент!


10 секунд из мозга женщины

"... блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах... мороженка бы сейчас... ванильного... боже, какой котенок!..."


- Поехали ко мне?

- Нет.

- Ты не бойся, я не такой..

- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...

19.10.2012   22ч.38мин.      Из пришедших анеков (пятничное)

Вам смешно, а про мой всегда уважаемый институт стали рассказывать анекдоты. И какой идиот от физики принял решение открыть в нем кафедру теологии? Хотя... есть надежда, что он просто идиот.

Но этих анекдотов я вам не скажу!


Больше всего на свете женщина боится разжиреть, а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.


- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?

- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".

- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!


Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.


  Показать/Скрыть  

Самая высокоморальная и неприступная женщина - это та, которая помнит, что не побрила ноги.


Данные статистики говорят о том, что 90% хомячков погибают от задницы хозяина.


- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?

- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!


Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало...


Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения.


Он просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, ЗАГС, двоих детей, ипотеку, трёх внуков и стакан воды.

19.10.2012   10ч.24мин.      Предупредительно (пятничное)

На следующий после возвращения из Риги день отвлекшийся от своей маленькой родины я вышел в магазин что-нибудь купить для пустого холодильника.

Отоварился быстро и немного, пакета два, но на треть каждый, чтобы не помять продукты. С некоторых пор наш холодильник стал куда менее прожорлив.

Возвращаюсь обратно. Из оставленного десять минут назад бокового лифта, которым пользуются мало кто и я, выскакивают две милые веселые девушки в пестрых одеждах, на бегу бойко, почти хором здороваются. Удивился, что не знаю их, но отвечаю. Миновав меня, одна из них вдруг оборачивается, и предупредительно говорит:

- Вы в этот лифт не садитесь. Там нассано!

А говорят, у нас молодежь невоспитанная.

Воспитанная, просто ей поссать негде!

18.10.2012   06ч.50мин.      Эдкин день

В это смутное для интернета время, когда в нем так редко появляюсь я, хочется обратиться с очередным взывом к тем, кого - к большому сожалению - именно сейчас я практически не успеваю читать, но обещаю, обещаю, обещаю...

В это тяжелый для всех нас период я предлагаю сблизиться со мной, пренебрегнув расстоянием, расой, вероисповеданием и возможными первичными и вторичными половыми отличиями.

Раз в полгода я объявляю Эдкин день и предлагаю перейти на «ты» тем из вас и из Вас, кому подобный переход покажется уместным для более легкого, частого, бурного и непосредственного общения.

Проделав сие уже раза три, напомню, что большую часть предыдущих соитий можно отследить по тегу ты в моем ЖЖ. С некоторыми я переходит на «ты» несколько раз и готов заново.

Впрочем, с отдельными я перешел на упрощенную форму общения в более интимной обстановке: в частных комментариях к мыслям, совершенно к тому не призывающим.


Этим же постом предлагаю и иное.

Возможен обратный переход на «Вы». Это привнесет в наши отношения немного пикантности, новизны и - может статься - перчинки.

17.10.2012   10ч.23мин.      Муж и женщина

Жила-была семья.

Обычная семья. Муж как мужик, жена как баба. Хорошо себе жили - не тужили. Хозяйство строили, кучу детей понарожали.

И вдруг в один прекрасный день случилось страшное: нежданно-негаданно в жене проснулась женщина. Она и до того ей формально была, а тут полностью себя осознала. Была разбудительная причина, не без этого. Дети выросли - время появилось, поцеловал ли ее кто, сама ли дошла, климакс ли довел - история умалчивает.

И стала она перво-наперво требовать того же от мужа. Признавания статуса и пылких чувств. А жили они уже не десяток годков, с чего ему так резко отношение менять?

Ходит вокруг, посматривает недоуменно. Меняться не желает, воспользоваться женщиной в жене не умеет, и что со всем этим внезапным счастьем делать - ума не приложит.

Так и живут-поживают. Муж и женщина.


  Показать/Скрыть продолжение  

И это не сказка. А басня.

И теперь автор должен явить отсюда мудрость.

Сказка о разбуженной царевне – большая трагедия для мужика и всех семи гномов. Потому на этом сказка кончается.

А жизнь продолжается!


Женщины - не спите!

Будьте нежными.

15.10.2012   20ч.56мин.      Беда умных мыслей

Иногда приходится делать выбор, и не хватает собственного мнения. Наряду с другими, собственными, правилами, я стараюсь опираться и на чужие мысли.

Одна из них принадлежит австрийскому писателю Карлу Краусу.


«Если не знаешь, как поступить, - поступай правильно».


Беда многих умных мыслей о жизни в том, что их все знают.

Но они все равно работают.


P.S. Должен же я был вставить свою мыслишку рядом с великой.

15.10.2012   11ч.17мин.      Любовницы никакие, но жены

Есть женщины, которым ничто женское не идет. Платья в кружавчик, завитушки на голове, бантики, яркий макияж и подчас даже юбки - все это им противопоказано. Почти в той же степени, как и мне.

А вот в быту они выигрывают, умея быть привлекательными ничтожными средствами и в короткое время. Опять же, как я: 20 минут в ванной - и готов. Простите, что сравниваю с собой, но, возможно, другим требуется куда более усилий, чтобы выглядеть так или несильно похуже.

Все они делают быстро и решительно: и хорошо выглядят, и хозяйство держат. А надо - и содержат.

Любовницы из них, конечно, никакие, но жены замечательные. Удобные и практичные. Хоть и без изысков.

13.10.2012   21ч.43мин.      Из пришедших анеков, внеплановое

Вчера я и не помышлял продолжить эту серию, но ввечеру пообещал одной будущей - и настоящей - маме.

Итак пара детских анекдотов. Один из них в несколько иной интерпретации - но с каким выражением! - был рассказан мне другой мамой, но уже очно. Интересно... какой?


Отец с маленьким сыном моются в бане.

- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?

- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.


- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша.

- Чтобы всё видеть.

- Но ведь для этого есть глаза.

- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.


Две девочки - одна добрая, другая злая - сидели на заборе и поспорили, кто более метко плюнет и попадет в прохожих.

Злая девочка попала три раза, а добрая - семь.

И это правильно! Потому что добро всегда побеждает зло.

12.10.2012   22ч.07мин.      Из пришедших анеков (пятничное)

Ну... Взялся за грудь - говори что-нибудь радовать по пятницам анеками - не отлынивай.


Я сегодня чувствую себя сорокой: кашу сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воды наносила... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?


Анне Семенович вручили медаль "За две выдающиеся заслуги".


Иногда так хочется выматериться, съездить кому-нибудь по роже и пойти забухать. Но мне нельзя. Я же леди...


Знаешь, ты такой хозяйственный, как мыло.


Бабушка Клава выпила десять банок Red Bull и задоила корову Зорьку насмерть.


  Показать/Скрыть  

Она: Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!

Он: По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?

Она: Выходит так!

Он: Ну тогда я таких людей знаю... .

Она: И кто же это, расскажи!

Он: Это ЖЕНЩИНЫ!


Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.


Жена:

- Я ушла к гинекологу!

Муж:

- Давай! Покажи им там всем!


- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

- "I love you".

- Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!


Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Люся тратит в месяц 80 тысяч рублей.

Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Семёна?


Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свёклы и селёдки!


- Здравствуйте, доктор, доктор, доктор, помогите мне, помогите мне, помогите мне! Когда я что-нибудь делаю, я всё повторяю по три раза, по три раза, по три раза. Устаю ужасно, устаю ужасно, устаю ужасно, хотя жена, конечно, в восторге, в восторге, в восторге...

25.09.2012   06ч.51мин.      15 минут до самолета

Пока есть 15 минут до самолета - парочка кадров. Я уже сетовал на пасмурную погоду во Пскове.

Что делать? Carpe diem - лови момент!

Пришлось побегать по Пскову, пытаясь поместить в кадр обе неустойчивые радуги и кусочек города.

Двойные радуги я видел не раз, но никогда не обращал внимание на взаимное расположение цветов в них. Присмотритесь - они инверсные! Не чудо ли?

(по секрету: рабочее название кадра «Неудачнвя композиция»)

Псков. Две радуги.

Впрочем, с радугой у меня есть и куда более узнаваемый пример на Октябрьской площади:


  Показать/Скрыть  

Псков, Октябрьская площадь

Ну, вот, пора в дорогу!

24.09.2012   22ч.09мин.      Биржечу и Швиттурис

Утром - в Вильнюс.

Писать оттуда не обещаю, но и молчать тоже. Как получится.

Все зависит от наличия интернета рядом с хорошим пивом. Говорят, там отменное темное: Биржечу и Швиттурис.

24.09.2012   10ч.34мин.      Человека, интеллектуала, гражданина и мужчины

С огромным удовольствием читаю Прощание с иллюзиями Владимира Познера. Человека, интеллектуала, гражданина и мужчины.

Показалось интересным процитировать следующий отрывок, который я беззастенчиво нашел в сети, чтобы не набивать самому. Перед этим стоит заметить, что родился автор во Франции, в школе учился большей частью в Америке, а позже в Германии. И все-таки эта история даже на него произвела большое впечатление.


Я прилетел из Москвы в Нью-Йорк. Прошел паспортный контроль. Поехал в гостиницу и обнаружил, что паспорта нет. То ли его украли, то ли я его выронил, но факт оставался фактом: паспорт пропал.

На следующее утро, ровно в девять, я позвонил в Паспортный центр города Нью-Йорка. Как ни старался, я не смог добиться живого человеческого голоса, а бесконечная запись не разъясняла, как мне поступить. И я поехал.

Центр этот тоже находится в нижней части острова и выглядит столь же безлико, как тот, в котором я получил гражданство. У входа стояли двое вооруженных автоматами охранников.


  Показать/Скрыть  

Я подошел и начал:

- Я потерял паспорт и хотел бы...

Один из них перебил меня:

- Прямо, налево по коридору, белое окошко.

В окошке сидела афроамериканка не слишком приветливого вида.

- Я потерял паспорт... - заговорил я, но она тоже перебила:

- Белый телефон на стенке справа.

И в самом деле, на стене висел белый телефон, а рядом с ним, за прозрачной пластмассовой защитой, была прикреплена инструкция. Начиналась она так: 1. Поднимите трубку.2. Услышав гудок нажмите цифру "13". Услышав слово "говорите", четко и ясно изложите свой вопрос..." И так далее.

Таким образом я получил порядковый номер и время, когда должен подняться на десятый этаж в зал номер такой-то. На часах было 9:30 утра,а встречу мне назначали на 11:00. Я вышел, попил кофе, почитал газету и вернулся без пяти одиннадцать.


- Мой номер такой-то, - сказал я охранникам, которые жестом пригласили меня пройти.

Я поднялся на десятый этаж, вошел в большой зал, часть которого состояла из застекленных окошек. Не успел я сесть, ровно в одиннадцать раздался голос: "Владимир Познер, окно номер три". Я подошел. Меня поджидал мужчина лет пятидесяти, лицо которого я почему-то запомнил - может, потому что он удивительно походил на Чехова.

- Привет, как дела? - спросил он.

- Да так себе.

- Что случилось?

- Да то ли у меня украли, то ли потерял паспорт.

- Ну, это не беда. Вот вам бланк, заполните его.

Я заполнил и вернул бланк Чехову.

- Та-ак, - протянул он, - вы натурализованный гражданин США?

Я кивнул.

- Это чуть осложняет дело.

У вас есть документ, подтверждающий ваше гражданство?

- Есть, но он в Москве, я его не вожу с собой.

- А напрасно. Надо иметь при себе хотя бы ксерокопию.

- Я могу позвонить в Москву и попросить, чтобы прислали мне в гостиницу копию по факсу -поеду, получу и вернусь к вам.

- Отлично, буду ждать, - сказал Чехов.

Я тут же позвонил, помчался в гостиницу, где факс уже ждал меня. Схватив его, вернулся в Паспортный центр. В половине первого я подошел к окошку номер 3 и протянул факсимильную копию.

Чехов посмотрел на нее, покачал головой и сказал:- Сэр, мне очень жаль, но я получил разъяснение, что нам нужен оригинал.

- Но оригинал в Москве. Не могу же я лететь туда, не имея паспорта!

- И не надо, сэр, не нервничайте. В Вашингтоне имеется второй оригинал, который нам пришлют. Но эта операция будет стоить вам девяносто долларов.

Я готов был заплатить любую сумму, лишь бы получить паспорт.

- Мистер Познер, - сказал Чехов, вас будут ждать ровно в три часа в зале номер два.


Я вышел на улицу, съел хот-дог "со всеми причиндалами" - так говорят, когда на сосиску накладывают все специи и все соусы плюс кетчуп и горчицу. Запил эту гадость бутылкой кока-колы, и без пяти три пришел в зал номер два.

Ровно в три раздался голос:

- Мистер ВАЛДИМИР Познер! - Именно так, Валдимир, а не Владимир.

Я подошел к окошку.

Довольно мрачная черная женщина протянула мне паспорт и сказала:

- Проверьте, все ли правильно.

В паспорте значилось "Владимир", а не "Валдимир". Все было правильно.

- Распишитесь в получении.

Я расписался. Время было пять минут четвертого.


Меньше чем за один рабочий день я получил новый паспорт. Признаться, я был потрясен. Я отправился в другой зал, подошел к окошку, за которым сидел Чехов и сказал:

- Сэр, не могу даже подобрать слова, чтобы выразить вам благодарность за такую работу. Я поражен.

Чехов посмотрел на меня и совершенно серьезно, я даже бы сказал строго, ответил:

- Сэр, вы за это платите налоги.

23.09.2012   21ч.03мин.      Из пришедших анеков ч. 2/2 (за пятницу)

А мне сегодня все нравится. Что нечасто.


Чтобы не мучила бессонница, найдите себе бесстыдницу.


Человек, которому есть что сказать, но он немного стесняется, называется писатель. Человек, которому есть что показать, но он немного стесняется, называется художник. Человек, которому нечего ни сказать, ни показать, но он этого не стесняется, называется пользователь социальных сетей.


- Серёженька, ты меня любишь?

- Денег нет!

- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...

- Люблю, Люсенька, сильно люблю!

- Эх, это уже неважно...


  Показать/Скрыть  

Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:

"Мама, ты еще не спишь?!"..


Глубокая зима.

По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:

- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!


Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.


Интеллигентные питерские бомжи, в других городах у женщин идут нарасхват.


Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.


Интересное наблюдение стоматологов: у шутников часто отсутствуют передние зубы.


Чтобы американскую армию боялись еще больше, в нее разрешили набирать геев.

Мировые диктаторы содрогнулись от мысли попасть в плен к американским морпехам.


23.09.2012   09ч.57мин.      Наши соседки

Наши соседки - мать и дочь - несовместимы с нашим сном. У них нет дрели, но какие голоса!

22.09.2012   20ч.44мин.      Из пришедших анеков ч1/2 (за пятницу)

По сравнению с тем анекдотом, что публиковал вчера, сегодняшние - просто со сыслом. Придется попотеть, чтобы посмеяться.

Но завтра будет веселее.


Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда состоит мелок "Машенька"?


- А давай курить бросим!

- Зачем?

- Ну как, это же экономия какая за месяц!

- Давай тогда пить бросим!

- И куда тебе столько денег?


- Анечка, привет! Как дела? Замуж ещё не вышла?

- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей!

- Не зовут?

- Не зовут...


  Показать/Скрыть  

В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок:

- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...

Она, осматривая себя в зеркале:

- Да-а-а-а? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..


Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.


Если женщина злится - виноват мужчина, если женщина чувствует что не права - виноват мужчина, если у женщины нет мужчины,.. значит все мужики сволочи,.. потому что у неё нет мужчины.


Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне...

Наверное, готовит.


По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.


Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя... Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!


Ничто так не экономит семейный бюджет, как паранджа.


Бандура - запрет девушке комментировать чей-то блог.


Говорят, у мужчин тоже есть стандарт красоты - 190/80/20.

22.09.2012   00ч.08мин.      Простите! Если сможете...

Мое расставание с работой лишило блог заслуженного пятничного юмора.

Буду исправляться по вечерам в субботу и воскресение.

22.09.2012   00ч.01мин.      Не могу не (пятничное)

Простите, не могу не поделиться немедленно, особенно с учетом наличия френдов от медицины. Что не исключает вечернюю подборку анеков.


Некий человек прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел лекарство для похудания. Принимаешь таблетку перед сном и утром 5 килограмм как не бывало.

Он нашел этого врача, купил эту таблетку и проглотил ее перед сном. И видит сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа встает на весы – 5-ти кг как не бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу.

Его товарищ спрашивает: что это с тобой случилось? Тот рассказывает все в подробностях. Товарищ говорит: я тоже так хочу. Берет адрес этого врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за опу и пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра вокруг стола, негр – за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь.

Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается - 5 килограмм как не бывало.

По дороге на работу навещает врача. Тот его спрашивает: ну, как результат? Он говорит: "Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?"

Врач отвечает: "Все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне частным образом, а ты – через больничную кассу."

21.09.2012   10ч.08мин.      И я ушел

И я ушел.

Проработав там 12 лет.

Есть причины.

И, хотя формально я еще там, но дела наспех передал, обещав помогать до Нового года.

Со всеми попрощался и пожелал успехов.

Впрочем, сегодня съезжу еще раз: надо разослать письма всем, с кем общался и позвонить, с кем не смог очно.

Надеюсь уговорить остаться, кто подал заявление вслед.

Вечером получил трогательнейшую СМСку и умудрился не расплакаться.

Надо будет проставиться, эта очевидная мысль не успела появиться в суматохе последних дней.


Это я к тому, чтобы объяснить некоторую сумбурность моих постов в последнее время. Может даже кого задел, не пеняйте.

Как и что буду писать далее - не ведаю. И не потому, что девушки перестанут давать повод, но писал я большей частью в дороге.

Впрочем, о дороге... Первое, что решил сделать - уехать. Полночи бронировали билеты и отели в Прибалтике.

Хочу девушек. Хорошеньких и разных. Буду снимать. Переделаю кучу дел, что так давно планировал.

Открыт для общения.

Собираюсь думать за жизнь и мир во всем мире.

Всех люблю!

20.09.2012   10ч.26мин.      Почему надо снимать в RAW

Попробую наглядно продемонстрировать, почему надо снимать в RAW, получая максимально возможную информацию об изображении на примере вот этой фотографии, снятой против солнца.

Прошу не обращать внимание на ужасный перекос кадра. Кто снимал на ширик - от 16 мм (кроп 10 мм) - знает особенности такой съемки: чуть влево-вправо - и искажения такие, что параллельные прямые начинают пересекаться. Мне же хотелось пустить в нижние углы дорогу и трубу ограждения, плюс идущие сзади, из-за чего я не успел уменьшить экспозицию на стоп-полтора, что уместно при съемке против солнца. Короче, все нужное мне попадало в кадр только при этом ракурсе, и исправление искажений было запланировано.

На матрицу попало большое количество света от солнца и неба, и фотоаппарат уменьшил выдержку настолько, что белая стена Петровской башни над Святыми вратами Псково-Печерского мужского монастыря стала насыщенно серой. Конечно, я мог спрятать солнце за деревом, но уж очень хотелось оставить этот радостный лучик.

Разумеется, из jpg можно вытянуть не слишком темные участки, но пересвет почти не поддается исправлению.


А посмотрите сколько дополнительной информации я получил из RAWа:

  Показать/Скрыть  

Печоры, Святые врата и Петровская башня

Надо оговориться. Если вы будете снимать в JPG, а не получите его из RAWа с настройками по умолчанию, как мой первый снимок, фотоаппарат сам постарается вытянуть экспозицию, особенно, если используются режимы приоритета света или HDR, и общее впечатление может быть лучше. Но может и не быть: зависит от камеры.

19.09.2012   21ч.35мин.      Кому-то для подумать

Признаться, я даже не помню, у кого из френдов спер эту ссылку. Просто мне понадобилось время, чтобы выложить ее здесь, себе на память большей частью. И, может быть, кому-то для подумать.


19.09.2012   08ч.50мин.      Окрестности

Псковская область, окрестности Изборска.

Псковская облась, Изборск, виды 18.09.2012   21ч.40мин.      Управлять женщинами

А с другой стороны, зачем наблюдать за феминистками из бара, когда можно попробовать влиться в них и сойти за своего.

Да что там! Их можно возглавить!!

В самом деле: почему мужчине не управлять женщинами? Как это обычно и происходит. Ведь я же за равноправие!

18.09.2012   10ч.10мин.      Мужика феменистк

Если бы я встретил феминисток, требующих себе равенства, я бы незамедлительно убрался с их пути. В какой-нибудь бар по соседству, чтобы наблюдать за процессом, протягивая пиво и с посматривая в их сторону.

Без всякой враждебности, но с великим интересом. Ибо нет большего врага феминизму, чем женщина, которая состоялась.

Бедные бабы! В семье нормального мужика феменистки не заводятся.

17.09.2012   21ч.13мин.      Из фотографических и женских уловок

Не хотите ли взглянуть на одну из фотографических и женских уловок по быстрому изменению формы груди?

Если вы подумаете, что это прикол - совершенно зря. Фотографы нередко пользуются этим способом, правда скотч не всегда настолько хорош, да и матовый непросто найти.

От себя смело рекомендую обычный пластырь телесного цвета.

Пользуются ли этим способом женщины в иных целях - не знаю. У них масса иных способов водить нас за нос!


Итак? Па-бам (прошу прощения, что па-бам занимает 7Мб):


  Показать/Скрыть  

Изменение формы груди 17.09.2012   10ч.30мин.      Удивительное время

Так и не вспомнил, какую мужскую работу я не могу сделать по дому.

Сейчас такое удивительное время, когда потребность в рукастых мужиках падает.

А в таджиках растет!

16.09.2012   20ч.56мин.      Из пришедших анеков 2 (пятничное)

То, что не влезло в пятницу.


Экзамен. Препод:

- Итак, начнем. Кто знает на 5?

Поднимается несколько несмелых рук, препод берет у них зачетки и ставит ОТЛ.

- Ну а кто знает на 4? - рук уже больше, довольные студенты получают ХОР и уходят. То же самое - с УДами. В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.

- А вы, значит, знаете на 2. Значит, хотите на пересдачу.... Ну что ж, пересдача. Кто знает на 5?


После развода одни становятся одинокими, а другие - свободными.


Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.


Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!

Стоит ли игра свеч?!


Правило, которому следует следовать в жизни:

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют.


  Показать/Скрыть  

Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала:

- Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам.Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй

их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев.

Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это

значительно короче:

- Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.


Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ начинает возмущаться : "...никакого уважения к людям! ... да как можно в такой духоте!...кто это сделал ?!! %:?&(@#...". Никто не признается, конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас, немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик :

- Ну что, все взялись правой рукой???

- ...Да-а-а!

- И тот, кто пернул???

- Да!


Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.


Когда на девушку Люсю напал сексуальный маньяк, она хотела закричать, но этот хитрый гад подсунул ей кулёк семечек.


Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.


Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками.

14.09.2012   21ч.04мин.      Из пришедших анеков (пятничное)

В эту пятницу анеки все больше со смыслом. Хотя... ну, один-то смешной найдется?

Если поискать.


- Дура ты!

- Зато красивая.

- Кто тебе сказал?

- Ты...

- И ты поверила?!

- Конечно!

- Ну и дура!

- Зато красивая!


В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.

Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."


У армянского радио спросили:

- Чем полиция отличается от милиции?

- Милицию создавали, чтобы народ защищать от бандитов, а полицию - чтобы бандитов защищать от народа.


  Показать/Скрыть  

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.


летом и на новогодние праздники в москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжает на родину.


Разве так трудно вести хозяйство? Если что-то упало - поднимите. Если не упало - просто смахните пыль. Если движется - накормите.


На асфальте написано: "Аня, дай мне шанс! " Я не удержался и припарковался на слове "шанс".


Командированый пришел в гостиницу, а там все места заняты, кроме одного, в двухместном номере. Его честно предупреждают, что оно свободно потому, что сосед необычайно громко храпит, и никто там не может уснуть. Он соглашается, поскольку выбора все равно нет.

Утром командированый выходит свежий и отдохнувший. Его спрашивают:

- Как вам удалось выспаться при таком храпуне?

- Я зашел в номер - он храпит. Я подошел, поцеловал его в щечку и сказал "Спокойной ночи, противный" - он проснулся, и не только не храпел, но даже и глаз-то не сомкнул!


Вся твоя жизнь на 90% зависит от тебя самого и лишь на 10% - от обстоятельств, которые на 99% зависят от тебя.


Ходить на лекции стало бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и периодически восклицать: «Ну что за х..ня!»


Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж.


Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

14.09.2012   10ч.15мин.      Пост счастья

Этот пост принесет в ваш дом удачу, в сердце любовь, а в постель секс. Ваша душа обретет безмятежность, необоснованную уверенность и ничем необъяснимую радость.

Могут исполниться желания. Не только ваши, но и чужие на ваш счет.

Сегодня вы сможете бесплатно проехать на транспорте и отовариться в магазине. Просто не платите.

Если вам что-то вшили: кардиостимулятор, спицы, силикон, чьи-то почки, обязательно сходите на ночь: из вас все выйдет. Если пройдет.

Зарубцуются швы, исчезнут боли, заново отрастут вырезанный аппендицит, гланды, эпилированные волосы и выпавшие молочные зубы. Вернется все, что отрезали при липосакции, восстановится девственность. Даже после климакса.

Вы избавитесь от вредных привычек: бросите пить, курить и ходить на работу.

Счастье будет постоянным и беспричинным.

Если вы хотите отказаться от всего обещанного, немедленно разошлите этот пост десяти своим знакомым, иначе счастье настигнет вас неминуемо.

13.09.2012   21ч.04мин.      Зато

Единственное, что она умела делать по кухне - выносить мусор.

Зато хорошо.

13.09.2012   09ч.24мин.      Всему мне

Гладить я не люблю.

Поэтому всю одежду выворачиваю наизнанку и разглаживаю только с одной стороны: с лицевой, надеясь, что спинка под паром тоже станет ровной.

В конце концов, если будет помято с лица, это будет неприятно всему мне, а со спины - только остальным.

12.09.2012   21ч.43мин.      Что-то успокаивающее

Пришла пора разрядить наганы. Для всеобщего примирения нужно что-то успокаивающее. Например фото красивой попки бесконечных и экологически чистых просторов.

И у нас с собой было! Район Изборска. Вид со стороны кладбища, где хоронили еще в XVI веке и хоронят ныне.

Не правда ли - всех успокаивает?

Изборск, вид от кладбиша 11.09.2012   10ч.06мин.      Вас любит

Вы одиноки? А ведь кто-то вас любит и ждет...


Псков 10.09.2012   21ч.13мин.      Некто Грибоедов

Писал я как-то об особенностях пунктуации моего русского языка, предпочтительных и нелюбимых знаках препинания, объясняя допускаемые сознательные отступления от правил.

С тех пор заметил за собой еще одно: стал восклицательный знак - подумать только! - ставить в середине предложений , подчас даже перед запятой или тире.

И тут - на тебе: оказывается, у меня появились последователи.

Вот пожалуйста:


Ах! от господ подалей; У них беды себе на всякий час готовь, Минуй нас пуще всех печалей И барский гнев, и барская любовь.

Некто Грибоедов.

10.09.2012   08ч.05мин.      Трудовые ребенки

Фотограф никогда не устанет снимать, как другие работают.


Селигер 07.09.2012   21ч.46мин.      Два вида друзей (пятничное)

Не знаю, как у вас, а у меня два вида друзей. Одни приятны вербально, вторые тактильно.

Главное - не перепутать!

07.09.2012   21ч.45мин.      Из пришедших анеков (пятничное)

Нп этот раз рекорд - анекдота три смешных. Причем один - бесспорно! Угадаете?


Все думают, что мечта любой девушки - найти идеального парня.

Ну конечно! Как бы не так! Наша мечта - жрать и не поправляться!


Женщина звонит мужу:

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.


На русских мальчишниках девушка выпрыгивает не из торта, а из селедки под шубой.


Надпись на могильной плите:

"Сарочка, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!"


- Ты где была?

- На встрече одноклассников...

- Целых три дня?!

- Да, мы вспоминали...

- Что вы вспоминали?

- Где я живу...


  Показать/Скрыть  

- Шесть лет не пил, не курил, о девочках вообще не задумывался... Потом мама повела меня в школу...


Справедливость - это когда всем достается поровну, а тебе - чуть больше.


- Говори, что делает этот мужик под нашей кроватью?!

Жена, устало потягиваясь:

- Не знаю. Но если бы ты видел, что он делает в кровати!


Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!".


Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.


Скульптурная группа: пенсионер, разрывающий пасть писающему в подъезде мальчику.


Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.


"Убирайся!" - заорала жена на мужа, ввалившегося в дверь в пять часов утра. Он тут же схватил веник и начал подметать!


Поздравляю с днём рождения! Желаю тебе счастья, любви, здоровья, красоты, денег побольше, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума, а всё остальное у тебя есть.


Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин.


Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:

- И что, все мои деньги исчезли?

Служащий банка с улыбкой отвечает:

- Да нет, что вы! У нас деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого...

07.09.2012   10ч.34мин.      Увидимся? (пятничное)

Лучше я буду приятен издалека, чем раздражать присутствием рядом.

Тех, кто могут терпеть меня навсегда - единицы, а любить изредка - тысячи.

Потому не надо со мной сближаться на расстояние вытянутого голоса, кроме приятных рукам.

Хотя, что с них взять? И самое главное где?

В темноте я их не увижу. А вдруг подлог? А на свету они увидят меня. Нет, не испугаются, но потом начнут узнавать. И пытаться сближаться на почве общих воспоминаний. И предлагать все то же самое, но уже навсегда или даже узаконить.

А я не готов так быстро! С наскока. Мне время надо. Я не сторонник мимолетных отношений!

Потому все-таки только в темноте. И узнавать друг друга по нику и на ощупь.

06.09.2012   21ч.13мин.      Ничем более девушка

Ничем более девушка не притягивает к себе откровенное внимание всех без исключения мужчин так, как прохождением яркой и звучной игры на планшетнике.

Мы, право, такие мальчишки!

06.09.2012   09ч.56мин.      Параллельная физика

Вопреки расхожему мнению, воздух бывает прозрачным только в одну сторону.

Например, я прекрасно вижу девушку, а она меня в упор не замечает.

05.09.2012   21ч.17мин.      Вы к нему

Дополню.

Так вот: девчонки, просите мужчин!

И не только.

Не стесняйтесь просить! Давайте другим шанс помогать вам и чувствовать радость и гордость от сделанного, расположите их к себе.

Знайте, оказавший помощь будет относиться к вам за это куда лучше, чем вы к нему.


И научитесь хвалить, черт возьми!

Ибо сказал же классик:


Хвалите, бабы, мужиков: мужик за похвалу достанет месяц с облаков и пыль сметет в углу. 05.09.2012   21ч.00мин.      Женщины уже разучились

Наши женщины уже разучились просить нас о помощи, но все еще ждут ее.

04.09.2012   09ч.32мин.      Свет в конце

Главный урок, который мне некогда преподала армия - все плохое когда-нибудь заканчивается.

Неслужившим до конца не понять гамму чувств и отношений в плотном мужском коллективе по двести человек с постоянным ощущением несвободы и вечерним подсчетом, когда все закончится.

Попробуйте в течении семиста тридцати дней отнимать по одному. И видеть свет в конце. И этим жить.

Стоил ли этот и другие армейские уроки двух лет небесконечной жизни? - А, знаете, - стоил.

03.09.2012   21ч.35мин.      Не так ли?

Написал "мне не везет со стервами", но, будучи неисправимым оптимистом, исправил на "мне везет на стерв", что, в принципе, одно и тоже.

Не так ли?

03.09.2012   21ч.06мин.      Старородящая

Один из критериев оценки системы здравоохранения - это отношение к пациентам, причем не со стороны отдельно взятых врачей или сестер, а официальной медицины.

Например, попробуйте получить инвалидность. Но сейчас о другом...

По мне ярлык старородящей, в которых ранее записывали девушек 25 лет, а сейчас - вроде бы - 27ми, - это не просто оскорбление, но и попытка загодя застраховать беспомощность и наплевательское отношение системы в общем и профессиональную непригодность в частности.

Призывы рожать звучит на этом фоне издевательством.

03.09.2012   09ч.52мин.      Пост, в котором автор рассуждает о влиянии ситуации на моду

Полагаю, резиновые сапоги в качестве повседневной летней обуви - бессознательная реакция на слухи о надвигающемся конце света.

Может статься, выживут модницы и рыбаки.

Возможно скорое появление практичных резиновых шуб и элегантных шапочек-противогазов.

02.09.2012   21ч.18мин.      Из пришедших анеков - ч.2 (пятничное)

Как и обещал в пятницу:


"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый..


Жена звонит мужу:

— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!

— Что случилось?!

— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

— Моя проблема в чём?

— Владелец — гей…


Бабулька в магазине разглядывает стринги:

— Вот захочешь обосраться, а некуда.


  Показать/Скрыть  

Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает".


Только в русском языке фраза "Да пошёл ты в жопу!" вполне может означать "Я не обиделся, наливай ещё!"...


Что такое закон Мэрфи?

Это когда ты приготовил ужин, купил бутылку вина, приоделся, надушился - а она за 2 часа до встречи позвонила и сказала что не придет?

Нет. Это когда она перезвонила через полтора часа и сказала что все-таки выезжает. А ты уже вино выпил, ужин съел, и подрочил...


Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.


На день рождения кто-то принёс семечки. Пить так и не начали.


- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?

- Это тик.

- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!


Отец заводит сына в туалет:

- О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама - "Сагу о Форсайтах", дедушка - "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые брошюрки тупых анекдотов за три копейки... О чём это говорит?

- О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

01.09.2012   21ч.13мин.      Ограничения

В связи с вступлением в силу «Закона о защите детей от вредной информации» объявляю свой блог закрытым от

- недостигших детородного возраста (по Закону и в связи с отсутствием перспектив)

- кому запрещена продажа алкоголя или нет чувства юмора (из-за трудностей общения)

- дураков.

Последних я опасаюсь из-за возможной конкуренции.

Как сделать бесконечную энергию в спор Как сделать бесконечную энергию в спор Как сделать бесконечную энергию в спор Как сделать бесконечную энергию в спор Как сделать бесконечную энергию в спор Как сделать бесконечную энергию в спор Как сделать бесконечную энергию в спор Как сделать бесконечную энергию в спор Как сделать бесконечную энергию в спор Как сделать бесконечную энергию в спор Как сделать бесконечную энергию в спор Как сделать бесконечную энергию в спор Как сделать бесконечную энергию в спор

Похожие статьи:




Как своими руками сделать форму для литья алюминия




Лого на кс 1.6 как сделать новое лого




Поздравление в день влюбленных мужу




Схема подключения ходовых огней к ваз 2106




Сценки для поздравления на юбилей женщине 65 лет